2015爆笑小品剧本《非诚勿扰》
主持人：亲爱的同学们大家晚上好，季节再变换，曾经我脱了棉裤春姑娘悄悄的来了，而济南的天气让人十分意外，我刚换上蓝秋裤夏大姐迫不及待的就来了，我迫不得已的迫切的换上了我的七分小短裤。济南的天气就是这样没有春天。话说夏天啊是一个干燥的季节，是一个容易耍流氓的季节。为此我表演协会专门举办了本次相亲大会，虽然我还没有对象，我也是守身如玉22年了，可谓是冰清玉洁啊。但是我乐意帮助别人找对象，我最大的愿望就是希望来看我们节目的小姑娘小男生能终有所属，没有对象的我会想办法帮助你找对象，有对象的同学我也会想办法让你们的关系渐渐的分裂，希望今天的男同学女同学能重新组合，随机搭配吧，算我一个哦。好了废话不多说了切入正题本次相亲大会分为两组每组四个人，一组是男生一组是女生，这不是废话么，由于我们学校男多女少，男生太多在感情上处于了弱势群体，因此本着以照顾弱势为主呢，因此正纳闷首先有请女同学先上台亮相。
(音乐)好我们女同学真是有高有矮，有胖有瘦，有黑有白，几乎是山职广大女生的缩影啊，不禁让我想起了一首诗：横看成岭侧成峰，谁知庐山真面目。都不挨着啊。好下面有请男生
(4号女生拦住)：主持人，我们有个请求
主持人：哦，请问你们有什么请求，尽管说，我会帮你们实现的。
女四号：经过我们一致商议通过，我们能不能换一个主持人，因为你长得太丑了，我们可以问问观众们说换不换。
主持人：四号女剧本同学，你确定要调戏人家吗。同学们要换吗…. 死鬼讨厌欺负人家。这个不能换啊，不闹了哦，四位男生已经在后台迫不及待了，下面有请男生们上台，音乐起
(西游记音乐)主持人：错啦，音乐停回去都回去，对不起啊同学们音乐太高科技了，音乐老师不识字，重来
(音乐响起)哦好四位男生也伴着激昂的音乐上台来了，哎呀妈呀谁的牙齿飘上台来了，哦对不起眼神不济啊，原来是我们的1号男生啊，看一号男生真是神经兮兮
男一号：哎怎么说话呢这是
主持人：不是意思说是您神清气爽，英姿不凡，接着请看二号男生呵真是意气风发，颇有臭*的气质。好接着是三号男生，我没介绍错吧，这摸样怎么看着像一个*呢。哎呀~你快做下去吧，瘆人弄我一身鸡皮疙瘩。四号男生快点，快上来，呵看你这*的样子颇有我年轻时的神韵，别得瑟了快坐下吧。
经过堪比中外的出场仪式之后呢我们山东职业学院20*型相亲节目正式开始了。
男三号：主持人，我有问题
主持人：好 你有问题上医院。
男三号：不是我我有情况，有话讲
主持人：好吧 你说吧
男三号：我可以下去和女观众握手吗?
主持人：请问您是以什么性别方式下台互动呢
男三号：我还是不下去了
主持人：好，我们开始第一环节自我介绍印象大评定，下面从女一号开始
男四号：一号女生我想我可以用宝马自行车为你保驾护航，就是希望您能开慢点，自行车跟不上小汽车。
女一号：瞧你那*的样子你充其量也是一支通用股，没前途。
主持人：四号男生被一号女生以犀利的的话驳回，无言以对畏畏缩缩的坐了回去。那下面请一号女生对其中一个男生进行评价
女一号：(此处每个人都对对方进行语言攻击)
主持人：下面有请女生二号进行自我陈述以及对男生评价
女二号：我也没啥要求，个头不能太矮，不能像四号那样。我的对象虽不比潘安，但也不能比潘进差。
男四号：你们女生怎么老是抨击我啊
女二号：我对老公很好，我会洗衣做饭看孩子照顾老人等等，总之我是很贴心，不过我只有一句话：只要你敢出轨，我就敢埋了你。
主持人：嚯，二号女生貌似温柔原来这么狠，那我是不行了，你们知道我为什么能顺利进入铁路局吗，我也是一句话征服了招聘老师宁愿家庭出轨，也不会让火车脱轨。
女二号：得了吧主持人，一上来我们四个就一致对你评价是太丑了，谁会要你啊，你还是好好的当你的主持人吧，您这样也就当主持人有点自信了，长着2012的面瘫脸。
拓展阅读
1、抗日小品剧本 爆笑小品《抗日》的剧本
白：在四分之一柱香的时间之后，鬼子将无情的扫荡前面的小村子，不过鬼子是不会想到的，这个村子和周围潜伏着八路军
汉奸；观众朋友们，大家早上好，大家知道我是谁么？对，我就是汉奸，不过，悄悄告诉大家，我不是真的汉奸，我是八路派来的卧底，上级交代任务下来，要我们派个人到鬼子那里当卧底，我们连长说我长的最猥琐叫我去，观众朋友们啊，我真的长的萎缩么？大声说的那个，以后天天上你家蹭饭。好了，不跟你们说 了，鬼子要来了
太君：大家好，（欧蕾哇）是来自北海道的山本太君
汉奸：太君，前面就是八路军的老巢啊
太君：你是怎么知道滴？
汉奸：这个很简单嘛？因为前几天红军刚来到这个地方嘛
太君：（搜得死内）这就好比是踏破铁鞋无觅处，一枝红杏出墙来啊！我现在只能用一首歌来诠释我的心情啊，我们是害虫，我们是害虫，我们，我们是害虫，是害虫
汉奸：太君，你唱的是太好听了，真是此曲只应天上有，人间哪得几回闻啊。
太君：（游戏）前面的两个人是什么的干活，抓过来
汉奸：嗨，你们两个过来，我们太君要找你们
天君：我问你，你是哪里来的干活？
村民：刘家庄的
太君：我问你，八路的，哪里的干活？
村民：这里没有八路，只有十字路的干活，你找不找啊
汉奸：你搞我们太君嘛
太君：哇！你搞我，你叫什么名字？
农民：我姓刘，爸妈希望我是个有品德大才华的人，所以给我取名刘德华
太君：刘德华，好名字啊，嘿嘿嘿
农民：说来惭愧啊，在我很小的时候，我以为我能改变整个世界，长大后我才发现，整个世界都改变不了我。
太君；你的，告诉我八路军的，在哪？大大的有赏。
汉奸：对，太君大大的有赏
农民：I DON`T KNOW
太君：YOU DON`T KNOW？
太君：你看着我，看着我的眼睛，我上一次出现这种眼神的时候差点闹出人命，你再考虑一下，八路军藏在哪儿？
农民：你聋了，I DON`T KNOW
兵甲：（游戏）花姑娘的，大大的好
太君：哈哈哈，过去，花姑娘，这位美女知道八路在哪里吗？
村妇：I也DON`T KNOW
太君：你DON`T KNOW，他也DON`T KNOW，你们搞我是吗？你看见我犀利的眼神了嘛？上次出现这种眼神的时候差点弄出人命
农民：哎呦！这句话你已经说过两次了，换句台词吧
汉奸：放肆，我们太君说话哪里有你说话的份
太君：（八嘎）你叫刘德华，信不信我打的你满地找牙，刮骨，深吸，给我往私立打
村妇：（偶吧，偶吧）
汉奸：给太君笑一个
村妇；（给汉奸一巴掌）
汉奸：要不，太君给你笑一个？
太君：（给汉奸一巴掌），（抓住村妇的手腕）
村妇：放开我，放开我
太君：你叫吧，你叫破喉咙也不会有人来叫你的
村民：你不是要找八路么，我带你去
太君：（搜得寺内）带路
太君：有埋伏，快跑，快跑
太君：刮骨君：你不能死，你怎么能*
刮骨：太君，我只想说四句话，加上现在这句话，我*，一共就四句话
太君：刮骨君你总共说了五句话，刮骨君的死，使我再也不相信爱情。你的，把他埋了去吧，再在上面加上个向日葵，代表他是为打日本帝国主义牺牲的
汉奸：种什么向日葵啊，你以为在玩植物人大战僵尸啊
太君：八嘎
汉奸：开始行动，不许动，举起手来
太君：你到底是让我举起手来，还是不要动啊，刘德华，买想到啊，原来你就是八路
农民；当然，当然，哪里有人民那里就有八路，那里有鬼子那里就有八路，明年的六一儿童节就是你的祭日
汉奸：山本，今天我要代表全国人民消灭你，（cs中呗杀的音乐）
（完）
2、《行业pk》4人搞笑的小品剧本台词
人物：主持人农民一位(代号A) 婚姻介绍人员一位(代号B) 餐饮服务人员一位(代号C) 广告行业一位(代号D)道具：四张桌子 四只笔 四张纸。
开场：支持人上台：在2011落下银幕之际，我们迎来了2012的时代晨光。伴随着11的旋律，我们唱过人生那，一首首经典歌谣，让我们手握2012的彩虹，将天空渲染!让我们整装待发，让生命更加辉煌!
欢迎大家收看由贵州电视台直播，CCTV，WTV，所有TV以及咖啡吧剧本网连手打造的《行业PK》娱乐节目，它将会一个不小心引领12年的娱乐旋风!我是节目主持人XXX，借此机会向大家拜个新年，并送给大家四千万：千万要快乐，千万要健康，千万要幸福，千万别耍流氓。密码是 520168 欢迎朋友们去建设银行领取。
本节目一经宣传，马上形成了一个报名风暴，那场景是相当壮观，简直是人山人海啊!有这么多 群众支持，在节目，一定行。言归正传，接下来，就有请我们的1号选手，来自从事农业人员的XXX闪亮登场!
A：登场 穿着：尽显时尚潮流， 背景音乐：《好日子》唱歌入场
今天是个好日子，心想的事儿都能成。。。。。(唱完**部分)
主持：这位小姐!这位小姐!你是不是上错地方，找错对象了，这里是《行业PK》节目现场。。。。。
A：我知道这里是《行业PK》节目现场，我没有找错地，也找对对象了， 我就是1号选手XXX。大家觉得我穿得时尚不时尚!喜不喜欢!
主持：(大跌眼镜)欢迎1号选手的闪亮登场，怪事年年有，今年特别多，农女出阁时，穿得特红火!都赶上明星大碗了啊!
A：爱美是女人的天性，更是农村女子的专利，(大伙说是不是)在说了，*春风吹满地，机械生产省力气，和谐农村政策好，工农一族有活力!oh yeah!
主持：感谢1号选手的闪亮登场。要是宋丹丹老师在节目现场，到是可以和一号选手PK!oh yeah!
A：不要在门缝里看人要不就会out!请大家深深的记住我1号选手XXX 谢谢!
主持：非常感谢1号选手的精彩登场。下面，有请来自婚姻介绍人员的2号选手XXX，闪亮登场!
B：登场 背景音乐：〈最浪漫的事〉歌词自己填写
我们最最幸福的事，就是促成一张张婚纱照，看着他们彼此的笑，我的心里乐逍遥，我们最最浪漫的事，就是做那天上的月老，看着他们执子之手，一起微笑到老。
大家好!我是2号选手XXX，从事婚姻介绍工作，希望大家支持我，借此给大家拜年了，祝已婚的朋友家庭幸福美满，未婚的也别着急，你来我们介绍所，包你一人来双双归家，你想要什么型的对象都有：恐龙MM 猩猩MM 猴子哥哥 如花姐姐。。。。
3、梁山伯与祝英台故事关于《梁山伯与祝英台》2人搞笑小品剧本
（梁行至舞台*，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此*的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
4、关于元旦的校园搞笑小品剧本
道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物：
1、甲：主持人程元元
2、乙：翠花；
3、丙：*；
4、丁：植入广告工作人员。
甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC—TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行*管理部的一对才子佳人——*大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫*，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】
甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】*春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】
甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！
乙：该我～呢。【说完，站起来】*春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？
丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行*部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】
甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的`吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？
乙：嘿嘿！他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】
丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！
丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁：【跑上台，举着一个写有“蚁神”的药瓶】吃蚁神，谁用谁知道！【说完，跑下台】
甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？
乙：大约在冬季。
丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲：为什么那么早就结婚呢？
乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！
甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？
丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。
乙：我能追他？我刚进农行的时候，那*不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！
丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】
甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？
乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！
甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！
乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我*……
甲：当时感觉怎样？
乙：农夫山泉，有点甜！
甲：大哥真有一手啊！
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！
乙：那是过去，现在不同了。
甲：现在怎么啦？
乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙：我一个*，不能有自己的想法吗？
丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙：我一听到那些话，心里就来气。
甲：后来怎么啦？
丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！
甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？
丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。
丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？
乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲：什么诗啊？
乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？
甲：那后来怎么样啦？
乙：顺利入账啦！
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？
丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙：凭你～也能写书？
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲：啊，不错！大姐，你呢？
乙：我也打算写本书，名字叫《我和*在农行的那些破事儿》。
甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙：就一句？
甲：就一句。
乙：发自肺腑的？
甲：对，发自肺腑的。
乙：农行上市要多发钱！
丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！
甲：大哥，要么，你说一句。
丙：我也剩一句啦？
甲：是啊！一句话。
丙：发自肺腑的？
甲：对，发自肺腑的。
丙：钱什么时候发啊？
甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！
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