长一点的笑话经典段子摘抄
1.宿室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
2. 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路*……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
3. 一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
4. 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是**。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
5. 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
6. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
7. 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”
8. 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!”
9. 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看huan片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!
10. 飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
11. 今天收到一条短信：“从今天十一时三十分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
12. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
13. 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
14. 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块 U盘丢了，个G的……”
15. 我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“**叫你呢!”
16. 昨天晚上一直都没睡好，打*一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
17. 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”
18. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住*。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
19. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“*再不回来老子就*!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你t妈再说老子不去了!”
20. 爸爸把儿子哄**后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
拓展阅读
1、中外名著人物动作描写经典片段精粹摘抄
1 范进不看便罢，看了一遍，又念一遍，自己把两手拍了一下， 笑了一声，道：“噫！好了！我中了！”说着，往后一交跌倒，牙关 咬紧， 不省人事。 老太太慌了， 慌将几口开水灌了过来。 他爬将起来， 又拍着手大笑道：“噫！好！我中了！”笑着，不由分说，就往门外 飞跑，把报录人和邻居都吓了一跳。
吴敬梓《儒林外史》
2 他抬头一看，船头上站着好几个雄赳赳、深目高鼻的外国兵，更 把他吓得索索的抖，两只腿上想要一点力气都没有了，忙找了三四个 人， 拿他架着送到船上。 他此时魂灵出窍， 脸色改变， 早已呆在那里， 拨一拨，动一动，连着片子也没有投，手亦忘记拉了。李宝嘉《* 现形记》 情绪动作 3 那野人喝了酒，又听见自己已经获救，不觉精神为之一振，居然 马上坐了起来。不料，星期五一听见他说话，把他的脸一看，立刻又 是吻他，又是拥抱他，又是大哭大笑，又是大喊大叫；又是扭自己的 两手，打自己的脸和头，继而又是高声大唱，又是乱跳狂舞，活像个 疯子。他那样子，任何人看了都要
感动得流泪。[英]笛福《鲁滨逊飘 流记》
1 西凉兵来得势猛，左右将佐，皆抵当不住。马超、庞德、马岱引 百余骑，直入中军来捉曹操。操在乱军中，只听得西凉军大叫：“穿 红袍的是曹操！”操就马上急**红袍。又听得大叫：“长髯者是曹 操！”操惊慌，掣所佩刀断其髯。军中有人将曹操割髯之事，告知马 超， 超遂令人叫拿： “短髯者是曹操！ ”操闻知， 即扯旗角包颈而逃。 罗贯中《三国演义》
2 那大圣双手捂着眼，正自搓揉流涕，只听得炉头声响。猛睁眼看 见光明，他就忍不住，将身一纵，跳出丹炉，忽喇的一声，蹬倒八卦 炉，往外就走。慌得那架火、看炉，与丁甲一班人来扯，被他一个个 都放倒，好似癫痫的白额虎，风狂的独角龙。老君赶上抓一把，被他 一捽，捽了个倒栽葱，脱身走了。吴承恩《西游记》 贯穿动作
3 萧长贵一听强盗二字，更吓得魂不附体，马上想穿裤子逃命。急 忙之中又没有看清，拿裤脚当作裤腰，穿了半天只伸下一只腿去，那 一只腿抵死伸不
下去。他急了，用力一登，豁拉一声，裤子裂开了。至此方才明白穿倒了，重新掉过来穿好。把长衣披在身上， 来不及钮扣子，拿扎腰拦腰一捆，拖一双鞋。李宝嘉《*现形记》 贯穿动作
4 孙老者一屈腰已到了院中，把楼鸽都吓飞起去。拉开架子，他打 了趟查拳：腿快，手飘洒，一个飞脚起去，小辫儿飘在空中，象从天 上落下来一个风筝；快之中，每个架子都摆得稳、准，利落；来回六 趟，把院子满都打到，走得圆，接得紧，身子在一处，而精神贯串到 四面八方。抱拳收势，身儿缩紧，好似满院乱飞的燕子忽然归了巢。 老舍《断魂枪》 贯穿动作
5 当他确信无问题时，便全身用力地一收缩，然后猛一伸张，双脚 向石壁猛劲一蹬，全身一纵，他就像一粒小弹丸从巨石上射出去了， 飞在空中，飞向**山的树梢。战士们顿时全身一惊，还没来得及呼 出一口气，小弹丸似的栾超家已挂在**山伸过来的'树梢上了。曲波 《林海雪原》 贯穿动作
6 古斯达夫像一个野蛮人在跳一个战争舞，他张开嘴巴，眼睛炯 炯发光，向前瞪着。草地上只有他一个，跳上跳下得象一个球，一忽
儿用脚跟踏着跳，两条腿替换着踢飞脚，踢到头那么高，每一踢就发 一声尖喊。 接着他又腾空跳起， 在空中转了一个大身， 掉下来的时候， 只停在一只脚跟上，随即象一个陀螺似的旋转起来。[丹]尼克索《征 服者贝来》
瑜大笑，教取笔砚来，先自暗写了，却送与孔明；孔明亦暗写 了。两个移近坐榻，各出掌中之字，互相观看，皆大笑。原来周瑜掌 中字，乃一“火”字；孔明掌中，亦一“火”字。罗贯中《三国演义》
2 那胡八乱子想了一想，看看凤四老爹又不是个金刚、巨无霸， 怕他怎的？便说道：“凤四哥，果然如此，我就得罪了！”凤四老爹 把前襟提起，露出裤子来。他便使尽平生力气，飞起右脚，向他裆里 一脚踢去。那知这一脚，并不象踢到肉上，好象踢到一块生铁上，把 五个脚指头几乎碰断，那一痛直痛到心里去。顷刻之间，那一只腿， 提也提不起了。吴敬梓《儒林外史》
3 马之悦喜在心上，稳在脸上：他一只手捏着一把锡酒壶，另一 只手撩着拿酒壶那只手的袖子，轻轻慢慢的斟着，清亮的酒，在小小 的蓝花瓷盅里溅起微小的泡沫，散着热气和香味儿。浩然《艳阳天》
4 父亲的小狗到他饭碗里抢饭吃，他便和小狗一同吃饭。他咬小 狗的耳朵， 小狗啃他的鼻子； 他吹小狗**股， 小狗舔他的嘴巴。 [法] 拉伯雷《巨人传》
5 当她拿叉子的时候，手抖得非常厉害，以致于手中的叉子滑落 下来。饥饿折磨得她竟像老人一般颤巍巍地摇着头。她不得不用手指 拿起肉吃，当她把一块马铃薯塞进嘴里时， 忽然哽咽地哭泣起来。两 行大滴的泪珠顺着面颊流了下来，滴在了面包上。[法]左拉《小酒店》
6 忽然有一股青烟从嘴唇*一个小小圆窟窿里直往外跑，随即 散开， 又向空中疏疏落落慢慢地挥发， 变成了许多不整齐的灰色线条， 一层透明淡薄的雾气，一些极象蜘蛛丝样的气体。偶然间，她举起一 张张开的手，搅散那些清淡而又最静止的余痕；偶然间，她又伸起食 指突然一下去划开它， 然后十分沉着地望着那两段慢慢消散不可捉摸 的气体。[法]莫泊桑《俊友》
下意识动作
1 陪审员们刚刚坐好，庭长就对他们讲话，说明他们的权力、责 任和义务。庭长讲话的时候，不住地变换姿势：一忽儿用左胳膊肘倚 在桌上，一忽儿用右胳膊肘倚在桌上，一忽儿靠着他的椅背，一忽儿 靠着他的圈椅的扶手，一忽儿把一叠纸的纸边弄齐，一忽儿摩挲一把 裁纸刀，一忽儿摸一支铅笔。[俄]列夫〃托尔斯泰《复活》 习惯动作
2 一个保姆曾经用她的人格担保，对我发誓说，这种情况已成习 惯，只要一听到酒灌酒瓶的响声，他便乐不可支，放佛听到了天上的 仙乐一般。保姆们看到他这种怪脾气，每天早晨都用小刀对他敲打酒 杯，或用瓶塞敲打酒瓶，或用壶盖敲打酒壶，逗他取乐。一听见这样 的声音，他便浑身打战，晃脑袋，摆身子，手指乱抓象弹琴，**放 屁象放铳。[法]拉伯雷《巨人传》 传奇动作 1 玄德到溪边，见不可渡，勒马再回，遥望城西尘头大起，追兵将
3至。玄德曰：“今番死矣！”遂回马到溪边。回头看时，追兵已近。 玄德着慌，纵马下溪。行不数步，马前蹄忽陷，浸湿衣袍。玄德乃加 鞭大呼曰：“的卢，的卢！今日妨吾！”言毕，那马忽从水中涌身而 起，一跃三丈，飞上西岸。罗贯中《三国演义》
2、正能量的句子经典语句 精辟一句话正能量
1、人面对生活中的不如意，与其选择抱怨，不如选择释怀。生活中难免会有不如意，如果只会在抱怨里挣扎，人生注定是苦海无涯。
2、当你盛装打扮的时候！取悦的不是他人！而是自己！一个女人真正的魅力源于骨子里的自信，源于对事业的热爱，和对生活的美好态度！
3、生活可以是甜的，也可以是苦的，但不能是没有味的。你可以胜利，也可以失败，但你不能屈服。
4、尽力地赚钱，尽力地学习，尽力地经历，尽力地旅游，尽力地吃好东西。12月，就比较美好一点，就这么简单。
5、人的天才只是火花，想要使他成为熊熊火焰，求知学习才可以使火花摩擦，使生命绽放异彩。
6、一生只有一遍，所以好好努力，时光欠你的，会在往后的日子慢慢归还，加油！
7、努力和收获，都是自己的，与他人无关。你必须特别努力，才能显得毫不费力。坚信一句话：只有自己足够强大，才不会被别人践踏。
8、把别人的失败当做自己教训的人，将少走许多弯路；不知明天做什么事的人，今天的事也难以做好。
9、人生很长，谁先跑在前面无关紧要，你要想成就一番事业，就注定要经历波折。
10、在奋斗，90在追求。勇往无前，斗志昂扬，激情澎湃。我们在坚定的毅志中一天天的长大，一天天的成熟。岁月蹉跎，只为追求此生无悔！
11、公主梦是宠出来的，女王心是拼出来的，愿所有美好的女子，都有做不完的公主梦，打不败的女王心。
12、人生需要一些风情点缀的。就是我们的灵魂总要一点点历史的问候，一些诗意的触摸，一些自然的慰藉。
13、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
14、即使一个人，也要收拾好心情，背起无情，孤单上路，女生一个人也能生活的很好。
15、你想过平凡的生活，就会遇到普通的挫折。你想过最优越的生活，就会遇上最难熬的困难。命运很公平，想要最好，就必定想到过程会很痛。
16、把事情办好的秘密就是行动。成功之路就是有条理思考之后的行动！行动！行动！
17、这是个现实的社会，感情不能当饭吃，贫穷夫妻百事哀。不要相信电影，那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所。
18、失败带给我的经验与收获，在于我已经知道这样做不会成功的证明，下一次我可以避免同样的错误了。
19、女生，只有一直保持一颗善良的心，让自己变得更优秀，才会有选择权，而不是被选择权。
20、这世界上只要有梦想，只要不断努力，只要不断学习，不管你长得如何，不管是这样还是那样，男人的长相往往和他的才华成反比。
21、要使整个人生都过得舒适、愉快，这是不可能的，因为人类必须具备一种能应付逆境的态度。
22、美丽，是一种态度，不管在哪个年纪，愿你活成最好的模样，温柔了岁月，惊艳了时光！
23、在我们现实生活中，都会经历不少的挫折，一个人的一生中，*不会是一帆风顺，人生的路就如小河一样弯弯曲曲。
24、时光荏苒，我已在人生旅途上度过了十七个春秋，已迈入了风华正茂的青春年月，一个应用努力拼搏去点缀的青春年月。
25、你就把现在的辛苦，看成一种投资，是对未来的投资，你以后才会有舒舒服服的自由。
26、别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。
27、每天醒来，告诉自己：微笑才会美，付出才有收获，坚持才会成功！做一个勤奋的人，一个努力积极向上人！
28、在懒汉的眼里，汗是苦的，脏的，在勤者的心上，汗是甜的，在勤者的心上，汗是甜的，美的。
29、把弯路走直是聪明的，因为找到了捷径；把直路走弯是豁达的，因为可以多看了几道风景。
30、自信心对我们的学习很重要。我们读书学习，需要有决心、有信心、有行动。
3、精辟一句话的搞笑段子
1.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
3.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
4.地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?*不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家**吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。语文不及格?正常!你*要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
5.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”
6.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
7.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
8.你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?
9.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
10.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。
11.长得高有什么用?*还不是要踩凳子。
12.有人考试靠实力，有人考试靠视力，**我考试靠想象力。
13.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打**门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!”
14.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
16.凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
17.人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
18.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧*。
19.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
20.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
篇三
1、【虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你*可以啊。】
2、【哲人曰：谋事在人，成事在天。妓者曰：谋事在人，成事在“脱”。明星曰：谋事在人，成事在“炒”。骗子曰：谋事在人，成事在“骗”。商人曰：谋事在人，成事在“假”。大款曰：谋事在人，成事在“钱”。*曰：谋事在人，成事在“吹”。百姓曰：谋事在人，成事在“权”。】
3、【高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。】
4、【孩子睡觉老踢被子、幸亏被我打断了腿，不然就感冒了!搞笑语录】
5、【今天我的表嫂子要来我家，她进门的时候我太激动，喊成了***，你来啦!】
6、【20岁以后，故乡与外地都一样。30岁以后，白天与晚上都一样。40岁以后，有没有学历都一样。50岁以后，漂亮与丑陋都一样。60岁之后，官大官小都一样。70岁之后，房多房少都一样。80岁以后，钱多钱少都一样。90岁以后，男人与女人都一样。100岁以后，起不起床都一样!】
7、【我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎!不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去!】
8、【他说他结婚了，说是因为家里人的催促;她说她要结婚了，因为说他有房有车;她说她要结婚了，说年纪大了;他说他结婚了，因为父母之命;他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。】
9、【我对女神穷追猛打一个月、终于把她打进了医院。】
10、【手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”】
11、【做人不能抠门，门会烂。】
12、【老婆生了女儿，我哀怨的说：“你还我的情人(上辈子)!我失去我的情人(上辈子)了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”。。。。。。搞基。。。】
4、搞笑课堂之经典片段作文1000字初中初一作文
一。科学课，教课的是一位十分严厉的老师。凭良心说，老师的课还上得不错，就是有一个全班同学都深恶痛绝的毛病：爱拖堂！所以快下课的时候，大家都有点心不在焉，那次老师讲的是化学变化与物理变化。快下课时，老师提出这样一个问题：“当物质发生化学变化时，有几点特征？”当时没有人愿意“听声而出”。因为快下课了，万一答得令老师不满意，耽误了大家宝贵的下课时间，就会遭到群殴，所以教室里鸦雀无声。老师见没有人愿意给她面子，急了，就叫了离她最近的同学起来给她解围。当老师用充满信任的眼光看着那位倒霉的同学时，偏偏那位仁兄刚才走神了，没有听到问题，他刚刚准备站起来向老班坦白从宽，没想到老师又催问了一句经典的省略句：“究竟几点啊？”大概该同学想下课想疯了，以为老师良心发现，想在打铃之前下课，于是那同学很卖力地抬起手，看看自己的表，然后一脸严肃地对老师汇报：“11：45了。”（我们11：45分下课。）
然后教室里的情景你应该想象得出来，全班都笑翻了。
二。事发生在一个寒冷的冬天，星期三的第一节是英语课。天气很冷，风很大，所以必须关门窗上课。这时，门响了，可想而知，有人迟到。
下面是老师与同学的对话，同学我们暂且以帅哥称呼。
老师：“为什么迟到？”
帅哥：“……”
老师：“问你话呐，为什么会迟到？”
帅哥：“……”
“嘭。”老师关上了门。帅哥继续喝西北风。
过了好一会儿，老师的职责唤醒了老师的良知，她决定放帅哥进来，只要他肯认错。
老师：“为什么迟到？”
天气实在太冷，帅哥不敢再抱以沉默：“自行车的链条掉了。”又补充说，“我跑过来的。”
可见帅哥有让步的意思了。
“刚才我问你为什么不回答？”
“你没有给我解释的机会！“帅哥提高了说话的分贝。
“你迟到还有理由啊，打断我们上课！”
“谁迟到没有理由的？我是有原因的，我又不想迟到。”
“你想继续和我争下去吗？”老师想以辈分压倒真理。
“……”
“你想进来吗？”老师话中有话，让大家下台。不过以我看来，那个“想”字实在多余！
“……”
“你自己看着办，你是愿意进来呢，还是愿意站在门口。”
老师说完，自顾自地走向讲台。
我们的目光聚集在帅哥的身上。
他忽然冒出一句非常酷的话：“我告诉你，我需要的是理解而不是同情。”
可惜学校没有点歌台，不然我一定为他点一首《我是一匹来自北方的狼》！
5、精辟一句话的搞笑段子
1、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
2、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
3、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
4、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
5、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
6、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，**给力啊。
7、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，**我考试靠想象力!
9、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
10、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
11、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
12、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
13、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
14、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
15、外面风大，有什么事被窝里说。
16、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
17、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
18、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
19、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
20、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
21、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
22、*的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
23、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：*，我总不能把我孩子也扔了吧?
24、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊?”
25、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。
26、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”我脱口而出：“45!”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
27、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔!”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣!”
28、我去，手机掉厕所。穷，没钱买手机了，打捞起来，凉干，继续使用，竟然发现网速比以前快了很多!
29、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
30、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!
31、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死*捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，*，还好我们跑的快。
32、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
33、看到韩剧里面女主角把头靠着*车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐*，也学着这样。**!差点没把我震成脑震荡!!!
34、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
35、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
36、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
37、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!
38、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
39、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大*”，那肯定没人要了!
40、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此*强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。
41、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。
42、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了
43、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。
44、记得有次和她去**，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
45、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
46、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
47、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
48、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
49、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
50、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效
51、神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
52、每个成功的奥特曼背后总有一个默默*的小怪兽
53、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长
54、我把你当伙计，你把我当肯德基
55、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
56、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
57、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么!
58、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点
59、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
60、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
61、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!
62、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
63、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
64、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
65、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
67、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股*味儿。
68、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
69、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
70、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
71、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
72、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
73、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
74、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
75、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
76、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
77、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
78、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
79、最穷无非讨饭、不死终会出头
80、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄*
81、你再文明用语百度咋搜索不到你呢?
82、你再有劲你能憋住尿吗?
83、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
84、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
85、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油
86、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
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