年会幽默小品剧本《出人意料》
主要演员： 演员甲：(师父) 演员乙：(顾客) 演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!
演员丙：干我们这行你不知道! 演员丁：要想联系就得靠暗号! 演员丙：“师父领进门” 演员丁：“修行别犯混” 演员丙：“卖点滴滴味” 演员丁：“喝完了就日渐憔悴” 演员丙：“今天推销若不成” 演员丁：“师徒三人便成仁” 演员丙：师姐! 演员丁：师妹!
演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!
演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好! 演员丙丁：师父好! 演员甲：徒弟们辛苦了!
演员丙丁：师父辛苦了!
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗? 演员丙丁：为什么?
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!
演员丙丁：准备好了，师父!
演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?
演员丙丁：明白了! 演员甲：请问有人在吗?
演员乙：来了，来了，请问你们找? 演员甲：你好!
演员乙：你好!你好!请问你们是?
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!
演员乙：好!狐狸?
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下! 演员丙丁：请多关照!
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品! 演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的! 演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸! 演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀! 演员丙丁：天呀!
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!
演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!
演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!
演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!
演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!
演员丙丁：师父!咋办!没成功!
演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!
演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?
演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?
演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?
演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!
演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!
演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下!
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!
演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?
演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!
演员乙：你们推销还有广告? 演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上! 演
员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!
演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!
演员丙：个头长高了!
演员丁：雀斑变没了!
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人! 演员丙：无可奉告! 演员甲：电话号码! 演员丁：暂时*! 演员甲：推销地址!
演员丙丁：打一枪换一个地方!
演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!
演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房! 演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告! 演员甲：那你看什么? 演员乙：看疗效呀!
演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，*新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大*阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!
演员丙：可以让孩子们开心! 演员丁：家长们放心! 演员甲：上了年纪的人舒心!
演员乙：大哥!这药我买了!
演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便*养颜吗!
演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!
演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!
演员丙：给!师父!
演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本
演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.
演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他! 演员丙：师父不好了!没药了!
演员甲：怎么会没药呢?
演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!
演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。
演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!
演员甲：这个!
演员丙丁：冷静!冷静!
演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!
演员丙丁：师父你到底有完没完呀?
演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?
演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!
演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水! 演员丁：师父!
演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!
演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!
演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!
演员丙丁：师父!你怎么了!
演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!
演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。
拓展阅读
1、三个孕妇的三人年会小品剧本
时间：深秋的中午
地点：北京某街边，一处绿化小区
人物：孕妇甲（一位阔商的太太）
孕妇乙（中学女教师）
孕妇丙（农村妇女，一人来京当杂工的妻子）
（幕启，草地边上一把长椅，洒满宜人的阳光）
甲：（幕后）你走吧。一小时以后，到那边“麦当劳”门口来接我。
（从轿车上下来，手中举着五六串糖葫芦，边吃边走到长椅前，坐下）
（台的另一侧，孕妇乙耳边挂着随身听，带着太阳镜也向长椅走来）
甲：哎，王老师，你今天怎么也出来晚啦？（给乙一串糖葫芦）我老公专门**到虹桥给我买的，特新鲜。
乙：谢谢了！我不吃！真怪了，人家怀孕老想吃酸的'，我却一点也不想吃它。
甲：那你一定是喜欢吃辣的吧，都说酸儿辣女。你一定会生个女孩子。（让乙起身走走看）嗯，看你的体形和步态很可能是个女孩子，你看我（二人比肚子）跟你就是不一样。我呀，每天至少吃十串糖葫芦，喝五大杯果珍。
乙：那你一定会生个大胖儿子啦！
甲：哎！我就是一心想为我老公生个儿子，最好长得像他，别像我似的小眼睛、鼻梁高，长大了，还得去整容，你不知道，能像我现在这样，不知受了多少罪哟。
乙：这么说，你老公一定很漂亮啦！
甲：（自豪地）不但长得漂亮，对我可好了，每天都**送我到这儿来晒太阳、吃“麦当劳”……哎，我这儿有他的照片，你看看。（从提包中取照片，不小心把钱包掉在了地上）
丙：（迷路了的丙上场并向甲问路）大妹子，俺跟你打听一下，西单菜市场怎么走呀？
甲：（回头一看是个乡下人，马上闭上眼睛，胡乱指了一下，把丙支使走了。）
乙：你干吗对人家那样？
甲：你没看见她多脏？长得多难看呀？人家说，怀孕期间需要看优美的画，听听优美的音乐，才能生个聪明的孩子。你不是也总在听音乐吗？
乙：哎，我也不完全信这个，我觉得重要的是心情要好。
甲：啊，我今天心情就特别好，告诉你吧，我老公最近又赚了一大笔钱。对了，今天我请你吃“麦当劳”。（乙推辞）走吧，走吧！小意思。一会儿他会来接我，（拿出老公的照片）你可看看他，他本人长得比这照片还精神。（二人下）
丙：（仍然没找到西单菜市场，实在太累了，想到椅子上坐下来休息一会儿。她发现了地上的钱包，拾起，看了看，想想刚才两个孕妇在这儿坐过，是不是她们的，拿着钱包，焦急地追上去了，*）
（甲、 乙从另一侧上场，到处找钱包）
甲：糟了，糟了！这儿也没有啊！钱包里钱倒不多，可能也就3000多块钱，重要的是我老公的长城卡在里边，耽误他的事，他要跟我发起脾气哩，影响我的，L，情，影响我肚子里的小宝宝呀……糟了！糟了！…… 小品剧本
乙：先别着急，再好好想想你今天去哪儿啦？
丙：（拿着钱包又上场，发现了甲、乙）大妹子！这是不是你们丢的钱包？
甲：（一把抓过钱包）对，对，这是我丢的钱包。（打开一看东西都在，高兴地）太好了，谢谢啊。
丙：哎？……你是刚才指路的那位大嫂吧？
甲：（这才注意到送还钱包的人，想起刚才对人家的态度，不免有些过意不去）……大嫂，我刚才……
乙：（赶快为甲解难）大嫂，你的心眼真好，谢谢你啊。
丙：嗨，谁丟了东西不着急呀！俺可知道丢了东西是啥滋味，前年我在北京站把钱包丢了，没钱买车票回家，在火车站呆了好几天……（拉开了话匣子）
乙：大嫂，刚才你问路，是要到哪儿呀？
丙：俺要去西单，俺家住三合县，今儿早上天不亮就出了家门儿，来北京探亲，俺那口子在西单菜市场当杂工。
甲：大嫂，真对不起你，刚才我没跟你说清楚，你现在还没找到西单菜市场吧？
丙：没有，刚才那位看自行车的大娘说，去西单坐车还有五站地呢，俺有点累了，想在这儿歇会会儿再去找。
甲：（特别热情地）大嫂，你这样挺着大肚子去挤公共汽车，多不方便呀，你一大早从乡下来，都这时候了，一定义饿又累，这样吧，咱们一起先去吃点东西。（看表）) –会我老公**来接我，我们把你送到西单，帮你找到你丈夫。，走吧，王老师，咱们三人一块儿到“麦当劳”，我请客。（甲拉着丙、乙*）
2、四人校园小品剧本范文
人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳; 地点：张老师办公室
(鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前)
鹏(面向婉)：不要害怕，挺胸，抬头，撅**!(婉照做)我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
鹏：哎…你回去干嘛呀!
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢!俗话说*家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀!
婉：哦!我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
鹏：好，那行。你敲门
婉：(刚要敲门，突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
婉：啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉：那我们找一个人来替我们敲?
鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀(两人卷起袖子，做出打架姿势)两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
婉：oh !yeah!我赢了耶!
鹏：哇塞!我输了，你敲门!
婉：why!
鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
鹏：你…(门开了)
张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗?
鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)
张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
张：你俩在嘀咕啥呀
鹏：嗯…没啥…没啥…
张：真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
婉：要不我们一块说?
鹏：那好。一，二，三
鹏，婉：张老师!(声音很大)
张：(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀，一惊一乍的。
鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳!
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
婉：什么，药?张老师，您病了吗?这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀!
鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦，不，是头脑发达四肢业发达。
鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单!
婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
鹏：(指着郭婉)都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
张：所以你们就给我买了这些营养品?
鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
婉：什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!
鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?
鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
张：对啊，难道我理解错了吗?
鹏：没错…没错…可是…
张：可是什么?
婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹!
张：什么?
鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀!
鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
张：太严厉了是吗?
婉：对!嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张：赦免你们?
鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
婉：对，绝不会再做重犯!
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手，yeah!)鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
婉：张老师，那我们走了(两人转身要走)
张：你们俩先等一等。
鹏：噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理!
婉：(小声对鹏说)喂，自首是啥意思呀?
鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么?自…自…首?张老师你的意思是…
婉：她的意思好像…
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张：当然不是!
鹏，婉：啊?怎么会这样呀?
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行!杀鸡给猴看，以儆效尤。
鹏：制度?什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
(二人接过制度)婉：凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
张：唉!真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
(二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧
张，鹏，婉：什么?这锅原来是你藏起来了?
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(鹏，婉二人拉过琳)鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼!你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门!这锅我们都用过
婉：天哪!我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么?那你们这张纸条上的内容…
鹏(接过纸条)：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗?
琳：完全明白了…完了，这下全完了…
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
鹏，婉，琳：苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!
3、晚会互动搞笑小品剧本
《穿越来PK》
主持人：男女各一名
此综艺节目的表演形式和规则：
1、男女主持人需准备若干短小精悍的表演小段子，在节目过程中穿插。可以是二人摆个经典搞笑的姿势；可以是一两句脱口秀；可以是跳两下骑马舞等。
2、主持人选出若干嘉宾，每次选2人（可以是安排好的，也可以是现场选的），为这2人发放身份牌。身份牌就是大家耳熟能详的经典人物，如*，诸葛亮，貂蝉，杨贵妃。
3、两位嘉宾进行PK，他们既要拼演技，也要拼搞笑，看谁能把观众逗笑。每人只有三句台词的表演机会。台词事先给他们准备一份，当然，他们可以选择自己自由发挥。
4、PK获胜的嘉宾，将会得到公司的小礼物。谁获胜由观众送给谁的掌声决定。
5、关于节目的排练：男女主持人二人排练好自己的段子就行。剩下的嘉宾，事先选好，让他们两两组合，自己进行排练。最后进行一次集体排练即可。
注意：这里可能会稍微多准备一两个组合，具体演出时出场几个嘉宾组合，由主持人去控制。
演出开场：
男主持身穿夸张的COSPLAY服装，女主持人身穿漂亮的晚礼服，二人登场，为观众讲解活动规则。
（主持人开场也可以说说公司今年的好收成，给大家拜年，这个自己发挥吧。）
【主持人小段】
男主持：妹纸，咱俩先PK一下呗？
女主持：PK就PK，我还怕你吗？那我扮演武则天！你看着选吧。
男主持：*，中国最霸道的富婆！那我演大话西游里的孙悟空、至尊宝，来吧，宝贝！预备，各就各位，开始！
（主持人的PK开始）
女主持：大胆！见了本女皇，为何不跪！跪下！磕个头先！（第1句。要有女皇的派头）
男主持：富婆姐姐，啊不，女王陛下！你是不是喜欢上我呢？（第1句。男主持来几个刷怪的动作，比如小沈阳的奔跑，或蹦一两下街舞，或蹦两下骑马舞）
女主持：鬼才喜欢你！臭猴子！（第2句）
男主持：女人通常喜欢说反话，我的女王陛下，爱要大胆说出来，不用不好意思，我们又不是小孩子。（第2句）
女主持：呸，喜欢你个头！（第3局，女主持没有台词机会了）
（男主持要得就是这个，对方没有台词机会了，他可以随意发挥最后一句了。冲观众做了个胜利的姿势，很得意。这个PK环节，可以多用肢体语言和姿势动作，说话只能用3句。）
男主持大步走到女主持身边，俩人来了个大话西游里的经典动作：女主持后仰，抬起一条腿；男主持模仿至尊宝在桥上拥抱紫霞仙子的姿势。
男主持：女王陛下，您该减肥了！（说这话之前，要放电，要暧昧。最好假装亲两口，要啵啵带响的，当然不会真亲。）
（主持人PK展示结束，很明显男主持获胜）
男主持：很明显，刚才的PK，我赢了，哦也！
女主持：别美了！下面有请第一对穿越来PK的嘉宾登场！
（为嘉宾发放身份牌，小字条上有人物名，和三句台词，可临场发挥。其实都是排练好的，就是给大家一个理由，他们偶尔可以看看台词。艾玛呀！）
【第一对嘉宾PK段子】
夏侯惇PK*
夏侯惇：哇呀呀！*，你个臭流氓！我夏侯惇再次，你为何还不下马受死？
*：那是为什么呢？（围着夏侯惇啪啪地跑，三炮样子，像演二人转丑角）
夏侯惇：我呸！你个臭*的东西，你和*那点事儿，全世界都知道！丢人！
*：住口，你说我可以，不许说我的金莲！我们的爱情是纯洁的！
夏侯惇当场晕倒在台上，被气得口吐白沫，直蹬腿儿。
*走过去，单脚轻轻才在夏侯惇身上。（也可以不踩，无所谓，看演员自己）
*：嘟根，嗷呦根，加加啵路跟！优惠，二肥！（摆了个胜利的姿势）
【主持人段子】
男女主持人走上舞台，男主持人不能浪费每一次登台的机会，每次必然要有夸张的表演动作，或蹦着骑马舞就上来了，也可以是围着女主持人。女主持人正常上台即可。
背景音乐随意，或者是猪八戒背媳妇的小调，或者是骑马舞小调，但是，主持人每次上场的音乐背景要短小，而且必须不能换，始终是那一个曲。
男主持：太霸道了，*KO夏侯惇，居然还是perfect这结果，太逆天了！
女主持：没有你做不到的，只有你想不到的！穿越！穿越！有请下一对选手！
【第2对PK嘉宾段子】
（主持人给嘉宾身份牌的时候，要把嘉宾的身份牌告诉观众）
小宋PK貂蝉，貂蝉登场后注意亮相，摆POSE，甭管美不美，要有四大美女的自信！小宋要模仿的像一些，小宋就那几个招牌动作和经典台词。
小宋：啧啧啧！啧啧啧！哎呀妈呀！这就是貂蝉啊！（眼睛往大了瞪，说话要咧大嘴，每句话要在最后加重音。）
貂蝉：滚一边去！那么招人烦呢！没看我在这儿亮相呢吗？（要够生猛，最好给小宋轻轻推个跟头）
小宋：艾玛！哎妈呀！吓死我了！这哪是貂蝉啊，这不是孙二娘吗？你演错了吧？（围着貂蝉转悠，上下打量）
貂蝉：去，去！挺大个老爷们，别跟我墨迹！（霸气外露）
小宋：貂蝉啊！你可长点心吧！
（小宋偷偷使劲拍了貂蝉一把，然后一路小跑，围着舞台跑，貂蝉在后面追）
貂蝉：你给我站住，你个倒霉玩意儿！
二人下台，小宋先跑下台，貂蝉在后面追下去。
【主持人段子】
音乐响起，女主持人走在前面；男主持人依旧是搞怪出场，骑马舞，或街舞，或模仿自己所穿的COSPLAY角色。
男主持：演得太霸道了！
女主持：小宋演得真不错。
男主持：人家我说貂蝉呢，这妹子演的多霸道啊！你可长点心吧！（拍了女主持一把）
女主持：你个倒霉玩意！下面有请第3对PK嘉宾登台穿越表演！
【第3对PK嘉宾段子】
关羽PK小泉萌
二人领取身份牌后，看一眼后，各自在舞台上亮相，准备PK。
关羽要摆出关二哥威武霸气的样子，处变不惊，杀气！霸气！威武！
小泉萌要上窜下跳，跳梁小丑一样，或像蒙古摔跤一样，围着关羽转悠。
小泉萌：你就是关羽？你打我呀！你来打我啊！（笑嘻嘻地挑衅，一副贱样）
关羽：小泉你个贱！我他吗的跟你费什么话！（走向小泉，上去就是一个绊，把小泉撂倒。）
小泉在地上喊救命，关羽假装连打带踹一番。最后，小泉假装晕死过去，关羽扬长而去，走下舞台。小泉起身退场。
【主持人段子】
背景音乐响起，依旧是女主持走在前面，男主持人在后面夸张出场，跳舞或搞怪，或扮酷。
男主持：关二哥威武！打得好！
女主持：哎呀，那小泉萌也太贱了，还让人家打他！关二哥能惯你病吗！三炮玩意儿！
男主持摆了一个夸张搞笑的POSE，持续不动。
女主持：穿越来PK综艺节目，到此结束！祝大家新年快乐！
【谢幕退场】
（后面如果还需要PK环节的小段子，完全可以只限定身份牌，三句台词，让嘉宾自由发挥和排练，人物身份牌也可以让他们自己选。）
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