开心麻花搞笑小品剧本《扶不扶》
沈腾：(拖着撞坏的自行车上场)哎呀…哎呀…哎呀…(疼)你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事?我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱!
马丽：(上场)呃……啊……啊(摇摇晃晃)……哎……哎呦(摔倒)
沈腾：(若无其事)啥也没看着。
马丽：哎呀……
沈腾：哎呀……
马丽：哎呀……
沈腾：哎呀……
马丽：哎呀妈呀……
沈腾：(转身)你赢了。大妈呀，您没事吧?
马丽：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢?
沈腾：哎呀，那快看看摔坏了没有啊?疼不疼啊?
马丽：哎呀，我的胳膊肘儿啊!哎呀，我的波棱盖儿啊!哎呀，我的腰间盘那!哎呀，都不疼啊……
沈腾：(无语)不是，大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。
马丽：我试试哦。
沈腾：哎，慢点哦!(马丽360度旋转行走)哎呀!你这走是能走啊，但你这是按表走的啊!
马丽：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢?
沈腾：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊!
马丽：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。
沈腾：我没事。
马丽：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。
沈腾：我这是做好事儿上瘾。
马丽：这要换了别人啊，撞完我早跑啦!(沈腾无语，慢慢地将马丽放回地上)
沈腾：大妈呀，你这是摔懵了呀，(啊?)而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。
马丽：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗?哎呀……
沈腾：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。(马丽：哎呀，我的尾椎呀!)我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是*杠，你说的是尾巴根儿啊。
马丽：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎(岁岁)平安吧!
沈腾：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。
马丽：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。
沈腾：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦?再说，你没飞出10米去啊。
马丽：那要飞几米啊?都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗?
沈腾：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像……(看见摄像机的镜头没了)头呢?完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。
马丽：怎么的，你还想走啊?
沈腾：走肯定是不赶趟了，我得跑了。
马丽：哎，你…(沈腾慌忙推车躲避，杜晓宇出场)
杜晓宇(路人甲)：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管!大妈， 您别动啊。(照相)我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……(路人甲潇洒飘过，沈腾后面张牙舞爪)
沈腾：惨，你不扶一把!(沈腾跑回，扶起马丽)来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好?
马丽：好。
沈腾：这就对了嘛。(拿起手机自拍)咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。
马丽：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，(得意)呵呵呵……呵呵呵……哎呀…
沈腾：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗?
马丽：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。
沈腾：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。(**大衣)来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。
马丽：良心发现了吧。(杜晓宇(路人乙)骑自行车出场)
沈腾：哎，大哥。
杜晓宇(路人乙)：怎么了小伙子啊?
沈腾：这儿有个老太太。(杜晓宇把车骑到一边，叫过沈腾)
杜晓宇：(小声)哎哎!你撞的啊?
沈腾：真不是啊。
杜晓宇：快跑……我扶过仨。
沈腾：结果呢?
杜晓宇：这么跟你说吧，哥以前，(哽咽)开的是大奔!(路人乙洒泪离去，沈腾鞠躬目送)
沈腾：大妈，我简单的介绍一下我家里的情况啊。嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没?那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩啊，完了呢，就遇到了一个快要*的狼，这个狼呢……
马丽：(着急)太磨叽了!要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿!我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧!
沈腾：我怎么还成逃逸的了呢?老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了?
马丽：你走不走?
沈腾：我不走!
马丽：你走不走?
沈腾：我走我就成逃逸的了!
马丽：你不走是吧?好，我走!(马丽匍匐前进)
沈腾：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢?我好比现在就是那个东郭先生哦，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼……是不是挺没礼貌的?
马丽：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊?说谁是蛇，谁是狗，谁是狼?骂谁好贱(郝建)那，你才好贱(郝建)呢!
沈腾：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢?
马丽：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。(马丽强撑起身，鸭步走向自行车)这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象*到底!(边说边挪沈腾的自行车)
沈腾：不是，你是怎么挪过去的啊?
马丽：嗯?
沈腾：不，大妈你没事儿了啊!
马丽：我?被你气的啊。
沈腾：呀!这气人还能治病那，那我这是气功啊!
马丽：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……(杜晓宇(警察)出场)
杜晓宇(警察)：大妈，什么情况啊?(沈腾顺势倒地)
马丽：(丢下车，紧握杜晓宇双手)救星啊!刚才啊，他……(沈腾在地上抽搐)你怎么还倒了呢?他……
杜晓宇：(观察)大妈，你这骑的也太快了!(啊?)这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊?
马丽：我……我……(语无伦次)
杜晓宇：你看你把人给撞的……
马丽：他不是我撞的啊。
杜晓宇：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。
马丽：那不是我的自行车啊。不是我的自行车……
沈腾：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀!
马丽：他呀，我，刚才……什么玩意啊……
杜晓宇：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。哎呀，**啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊?
沈腾：哎呀呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那……
杜晓宇：都摔坏了?
沈腾：都不疼啊。
杜晓宇：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊?
沈腾：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。
马丽：你怎么还按表走上了?
沈腾：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗?(马丽百口莫辩)看这样，我飞出来能有10来米啊!
马丽：(急)你哪飞10米了啊?
沈腾：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗?
马丽：他说的，全是我的词啊!!
沈腾：这玩意儿，谁说算谁的啊。
杜晓宇：哎，**啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗?(沈腾翻身而起)
沈腾：处理我事故那交警!(拥抱)
马丽：完了，他俩还认识!
杜晓宇：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊?
沈腾：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。
杜晓宇：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。
马丽：不是撞我撞的吗?
杜晓宇：大妈呀，警察的话您还不相信吗?，再说了您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样了，那您还能站在这儿说话吗?
马丽：也是啊?那我是咋倒的呢?
杜晓宇：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来到了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。
沈腾：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。
杜晓宇：人家还多给你一百，让你拿去修车。
沈腾：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢?
马丽：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。
沈腾：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。
马丽：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。
沈腾：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗?人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。(掏钱)
杜晓宇：坐我车。
马丽：不用!不用你的钱，大妈有医保!臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上了，你还按表走上了，哈哈哈哈哈……
沈腾：我心眼多多呀，我都没转那，(啊!)我寻思我这速度要转起来那还不得自燃了啊。
齐：哈哈哈……
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1、小品搞笑大全剧本六人小品剧本 小品搞笑大全剧本
总经理：男、爱装官腔;西装、领带、皮鞋
老司机：男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁
女秘书：女(可男人反串)，大胸、矫情
女员工：女(可男人反串)，妖艳、风**
傻 子：男，红肚兜、花裤衩、人字拖
场景：
舞台中间放一张总经理会议桌椅，左右各有两套员工会议桌椅，后面拉横幅“年终总结大会”
开场：
老司机：情深深雨蒙蒙，苍蝇也是肉、偷情也是情，谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱，谁要停下谁就是变态!、、、哈哈!今年混得很逍遥，就是工资没上调，要问我是哪一个?公司十年老油条!、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒!这又到年底了么，我们经理又要开年终总结会了，估计不能训我，有*在前边顶着呢，嘿嘿(进屋坐下)
女秘书：这公司业绩不落后，多亏我胸前这二斤肉!D罩深V小沟沟，咱X总看见都难受。唉!又要开年终总结会了!这奖金没发多少净开会，我是总结了，开会没别的，是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿，估计也不能训我，有*在前边顶着呢，嘿嘿
女员工：领导没有不微笑的，会议没有不重要的，重点没有不强调的!问题没有解决不掉的!台下坐着都是想睡觉的!、、、我的天!饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会，不开怎么会!大会接小会，神经快崩溃。估计不能有我啥事，有*垫背呢，嘿嘿
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总经理：*呢?
老司机：又迟到了，估计又尿床了!
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女秘书：是啊!发给他了!估计是苏菲的广告语威力太大!让他又尿床了。
总经理：广告语写什么?
女员工：要想飞的更高，就选Free。苏菲，飞一样的感觉
总经理：一道天骄，还是*尿的更高啊!算了!咱们等等他吧。
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总经理：哦?中什么大奖了?
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总经理(严肃)：*!
*：(百米冲刺跑进来)到!
总经理：罚款一百
*：还罚呐，这月工资两千一，罚款干到一千七，买完泡面剩包纸，经费就够打灰机了，宝宝心里哭啊……
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总经理：不是你怎么又迟到了，你这迟到丫的比小孩尿尿都勤
*：咱X经理媳妇怀孕做检查嘛
总经理：人家X经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。
*：我、、、我、、、我帮忙啦!
女秘书(惊呆)：啥?人家老婆怀孕，你帮忙了?
*：不是!我帮他老婆孕检。、、、不不不!我帮忙送他老婆去孕检
总经理：你能不能别总这么助人为乐行不行，滚过来坐下开会!
*：好!、、、X经理!请不要叫我雷锋!(傻笑)呵呵呵呵呵
总经理：好，现在那咱们开始开会啊，(官腔)啊，本次会议呢是在一片大好的形势下展开的，啊是吧，是沐浴在*和国家伟大的形式政策关怀下产生的，啊，所谓征程正未有穷期，不带扬鞭自奋蹄啊……
*：(打呼噜)呼……呼……
总经理：*别睡了，你**露出来了。
*：(炸醒)哪里?哪里?、、、不可能，我今天都没有穿(掀开裤衩子往里面看)不可能露出来的!
总经理：你看看你这熊样，你马上给我背一下会议纪律，快点。
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总经理：*!我迟早死在你手里，咱们能不互相伤害吗?咱们继续开会哈，下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言
老司机：我为公司做销售，一个客户都没漏
女秘书：我陪客户顿顿酒，不分白天不分宿(Xiu)
女员工：我们每个人都很累，只有一人天天睡
三人：(一起指着*)就是你*
*：我没有我没有，(小声嘀咕)完了完了，经理又要骂我了，怎么办怎么办，对了(拍**，扭**跳艳舞)洪!荒!之!力!
总经理：(脑袋被电击似的摇一下)咳咳，今年的工作呢，大家都完成的不错，特别是*哈，坚持走可持续发展睡觉路线，把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好，特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面，这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……
三人开始嘀咕……
老司机：竟然没训这个傻炮
女秘书：领导简直不可救药
2、爱的拯救《用爱拯救》3人警民联欢搞笑小品剧本
(警报长鸣，民警上场，边走边说，最后坐到探监室的办公桌前翻看文件记录)
民警：禁绝**，功在当代，利在千秋。好端端一个大作家，寻求一时的欢快，聚众*，工作被炒，名誉被黑，妻子也在闹离婚。失败容易成功难啦!真是一失足成千古恨!据世界卫生组织统计，每年全世界约有10万人死于*，另有约1000万人因*而丧失正常的智力和工作能力———还是劝解大家珍惜生命，远离**，远离危害，让幸福的生活天长地久吧!
(顾玉霞手里提着很多东西开始上场)
顾玉霞：平时一个温文尔雅的人，怎么会干出聚众*的这等违法*之事呢?真是让人不敢相信，以后让我们娘俩怎么见人，怎么抬头呢?
(走到探监室门口，敲门)
咣，咣，咣
顾玉霞：警察**，我是江海涛的家属，我来探监。
民警：哦，是大作家的妻子吧?进来吧!
顾玉霞：警察**，江海涛现在怎么样啦?
民警：他的状况现在很不好，情绪低落，意志消沉，需要你们家属的大力配合，做好病人的思想工作，才有利于康复啊! 你手里拿的什么东西?
顾玉霞：警察**!是一些营养品，听说戒毒所里伙食不太好，我买了些营养品，给补一补。
民警：探监的时候任何东西都不让进的，这是规定!听说你要离婚?
顾玉霞：这都是被他逼得，我也是没办法呀!实在是太丢人了!
民警：你这个时候提出离婚，太不明智了，给病人精神上的打击实在是太大，对病人的康复很不利的!你会毁了他这一生的!
顾玉霞：警察**，其实我不想离婚，我爱他，他也爱我，我们的孩子都六岁了，原本一个幸福的家庭，全被他干的这*之事给毁了!我和孩子以后都无法见人啦!
民警：嗨，你这么想就错啦，病人是为了寻求一时的刺激，犯了糊涂，才踏出了那错误的一步，他现在也很懊悔。这个时候，病人是最需要你们支持的时候啊!你现在提出离婚，就是在抛弃病人，对病人的康复很不利!
顾玉霞：离婚，我只是想吓唬吓唬他!本想激励激励他，可没想到事与愿违了。
民警：*者是社会中的一类特殊群体，他们既是违法者，又是受害者。从医学的角度看，*者也是病人，甚至有的专家将*成瘾视为一种脑疾病。我们要正确的对待*者，不能歧视他们，更不能抛弃他们。我们要相互配合，帮助他们早日康复，过上正常人的生活!
顾玉霞 ：那以后能戒掉吗?
民警：能，只要我们齐心协力，就一定可以的。国家对*人员进行强制戒毒。强制戒毒是**对吸食、注射**成瘾的人员，在一定时期内通过强制性的行政措施，依法对其强迫进行药物*。心理*和法制教育、道德教育，使*人员戒除毒瘾。
顾玉霞：听说只要吸食了**就戒不掉了?
民警：不是这样的，戒毒分为生理和心理两部分。生理的戒毒比较容易，通过一段时间的药物*就可以解除;可心理的毒瘾需要很长时间的心理干预，这需要家人的关心合乎，需要长时间的用爱去感化!才能消除对**的依赖。
顾玉霞：哦，原来是这样啊!
民警：江海涛是第一次*，对**的依赖型还很弱，只要积极*，很快就会完全康复的。
顾玉霞：真的有救?
顾玉霞：那我都能做些什么呢?
民警：待会你见到病人以后，多给他支持，多关心他，给他信心，哄他高兴，情绪好了，会有利于*，有利于康复的!
顾玉霞：好，我知道了，警察**!我会努力哄他高兴的!解除他的后顾之忧。
民警：好，我们共同拯救他吧!我去喊他出来，你先签个字吧!
(顾玉霞在警察拿的表格上签字，警察在后面的窗口朝里面喊话)
民警：江海涛探监。
(江海涛从后面应声而出)
民警：江海涛，你老婆来看你了!
江海涛：老婆!你终于来了。我想死你了!
顾玉霞：老公!我也想你啊!
江海涛：老婆，我对不住你!我对不住你和孩子啊!
顾玉霞：老公，你瘦了!你为什么要犯法呢?
江海涛：老婆，我错了，请不要离开我，不要抛弃我，我会痛改前非，请相信我，你在给我一次机会!我一定痛改前非!不要和我离婚，我需要你!我求你了!我改。
顾玉霞：我相信你，只要你肯改，我就相信你!是我以前不好，没有好好关心你，体贴你，对你那么多的怨言，才迫使你犯了错!都是我的错，都怪我!
江海涛：不，老婆，是我不好，都怪我，一心想着自己的事业，疏忽了你们娘俩的感受，我太自私了!以后我会加倍对你们娘俩好的!
顾玉霞：老公，为了这个家，你不辞劳苦，四处奔波，买了房，买了车，还要为我和孩子买*，买那么多东西，哄我们娘俩开心。我却不知足，对你那么多的要求，那么多的埋怨和指责，还嫌弃你赚的钱太少，你真是太辛苦了，老公!
江海涛：不，只要你和孩子开心快乐，我就很知足了!我一点都不辛苦。
顾玉霞：以前我真是太傻了，老公，你就安心*吧!我会照顾好孩子的，我们娘俩等你出来!
江海涛：是我不好，一时糊涂，犯了错，让你和孩子跟着我受罪，在亲戚朋友面前抬不起头。我真是个混蛋，王八蛋!
顾玉霞：只要你知错能改，我们不在乎这些。只要你出来以后能重新做人，我们就心满意足了!
江海涛：以前不懂得惜福，这几天在戒毒所里我想起了那段我们孩子刚出生时一家人的幸福生活，让我感触很深!幸福其实就在我们的细小生活里!
顾玉霞：这几天我也想起了我们谈恋爱的时候，虽然那时候我们没车没房，可我们过的很开心，很快乐!而如今我们有车有房，还有一个健康可爱的孩子，生活却过的不如意了。
江海涛：对呀!是我们缺少了经营，忽略了彼此!
顾玉霞：那我们就从现在开始，重新经营我们这幸福美满的三口之家吧!
江海涛：行，一言为定，你真是我的好老婆，是我一生最宝贵的财富，我爱你，老婆!
顾玉霞：我也爱你!老公!
江海涛：我一定会积极配合医生，尽早康复，你们娘俩就等我凯旋而归吧!
顾玉霞：我相信你!
民警：探监时间到了。
江海涛：老婆，在家等我好消息!
顾玉霞：我们等你好消息!
民警：还是爱的力量大啊!在最困难，最关键的时候，爱是拯救的最有效的武器!请远离**，珍惜生命，让我们用爱拯救那些*人员吧!
3、交通安全小品剧本搞笑 交通安全小品剧本
人物:
一家三口.
夫:出租车司机.
妻:交通警察.
儿:小学生.
场景: 家里.
(妻一身警服打扮上场,刚进门,夫也随后上场进来)
妻:回来了!
夫:.....(生气把包往沙发上一扔)
妻:怎么了,还生气呢?
夫:哪敢呢!
妻:你呀,你说我说你什么好呢,算了.对了,孩子的复习资料买了吗?
夫:没买!
妻:怎么没买呀!不告诉你了吗,一会儿孩子放学就要用呢,马上就要考试了,你说你开着出租车一天得在书店门口过多少回呀,怎么这么粗心呢?
夫;不是粗心,是没钱!
妻:没钱!今儿活不好啊?
夫:活不挺好,可让人罚了.
妻:啊,对了.
夫:想起来了.你说我怎么摊上你这样的老婆了?
妻;我怎么了?
夫;怎么了?当个警察就六亲不认,连自己才公你也罚!
妻:你还有脸说,你以为我愿罚你呀,我不是为你好吗,车开那么快多危险呐!
夫:我不就想快点就过去了吗,要不红灯一亮又要多耽误一会儿!
妻;可红灯已经亮了!
夫:是,我看见不就踩刹车吗,可车不是没站住吗!就过了一点儿线,你说你还没看清是咱家车吗,当没看见算了呗,还连跑带颠地过来了."罚款";罚吧,挣点儿钱都交公了!
妻:你车要开慢点能站不住吗?再说了告诉你多少回了,看见黄灯就要停下来,你急什么呀?
夫:急什么?后面还份活等我呢,晚了就让别人拉去了.你说我一天挣点钱容易吗,起多在早啊,开一天车下来身子都麻了,可你全倒好,说罚就罚!你把票撕下来时也没想想,这就够咱家半月口粮了!现在挣点钱多难呐.....
妻:钱,钱,你就知道钱!你知不知道这就是交通事故的隐患,你知不知道这一年的交通事故有多少啊?有多少人失去了健康,失去了生命,有多少个家庭因为失去了亲人而支离破碎,这都是多惨重的教训呐,可你就知道钱!我就是要彻底地根除你的坏毛病,我就想让你养成一个好的**习惯,咱们的安全第一前题,知道吗?
夫:行了,你又开始上课了是吧?别老拿我当靶子,我也不愿听你那些大道理,我看你就是存心找茬!
妻:我怎么找茬了?你犯了错还不让人家说吗?
夫:谁不让你说了?谁敢不让你说呀?罚都罚了,还差说了!自从我下了岗你就看我不顺眼,不是这不好,就是那不对,我也没什么能耐了,也不如你意了,这什么事都来了!
妻:你怎么又扯到那儿去了咱们现在是说你**违章了,和你下岗有什么关系呀?
夫:有什么关系?有直接关系!我没下岗时你也没这么多事呀,你那时哪天看我不是笑呵呵的,可现在不同了,我下岗了,不是科长了,钱挣不多少又归你管了,你就开始横挑鼻子竖挑眼的,谁看不出来是咋的!
妻:你说话怎么这么气人呢?你没下岗时也没**呀,咱们的矛盾不是你**引起的吗?再说了,你还说我呢,你呢?自从你下的岗脾气就见涨,整天绷着脸,什么饭也不合你的胃,什么事也不顺你的心.我也知道你心情不好,可也不能老放不下呀.我有时是过了点火,可不也都是为你好吗.再说了,我本身是交警,可自己老公**总违章,我这脸往哪搁呀,可你却好,老犯!"老犯,老犯"现在人家都这么叫你了,和你这姓倒是挺符的,就这样还想要好脸色看呐!
夫;那还不是因为你.你要不抓我谁知道哇!早知你这样当初还不如干点别的,不开这出租车了.
妻;你能干什么,你说说,你什么没干过呀?先是开了个饭店,可不到半年就让你那帮朋友给吃黄了,现在欠条还一打儿呢!
夫:是饭店我是开不了.你说那帮小子进来就造,吃完就打条儿,可钱也不还呐!
妻;你就是长了一脸磨不开的肉!饭店黄了又倒水果蔬菜,可冻的冻,烂的烂,又赔了,你跟本就不是那精心的人!
夫:那活也是太遭罪了!
后来又开了家服装店,可半个月也没开张!
夫;你说也怪,以前那家店的生意也不错,可我一接手就完了,没人来了!
妻:你看你那张脸呗,一天也没个笑模样,还老是爱理不理的,谁愿上你那买东西呀!
夫:我也感觉自己不是做生意的料儿.后来就有人劝我,还不如开出租车了,又省心又挣钱,我一想也行,自己老婆又是交警,多少能错点儿光,可自从我开上了出租车还不如以前了,以前我做生意赔了她还安慰安慰我,劝我别着急上火什么的开上车后态度就变了,我本打算借她点儿光,可光没借着,火倒是来了,整天对我发火!
妻;你以为我愿意发火呀,你总得让我再同事面前抬起头啊!我单位小王的爱人也是开出租车的,可人家那年不是先进?我也不敢图你什么先进,可你也不能老违章啊!我也想像小王一样每天都高高兴兴的,还不是你不挣气吗?
夫:得,得,你别老拿我和他比,这些年你就没完没了的磨叨这事儿,你烦不烦呐!
妻;我不烦!你要嫌烦你都改呀!向人家学呀!
夫:行了,你少打官腔了,什么改呀学呀的,少来这套,你不就是想拿我出气还得找点借口吗?谁不知道是咋的.这些年我是看透你了,难怪我那些朋友都说.....
4、正能量搞笑小品剧本3人
研究生：小范（黄岩饰）
农民工：蔡师傅（刘师饰）
办公室：刘主任（王春龙饰）
道具：床，小桌子一张，床头柜两个。
（刘主任从舞台左侧出现）
刘主任：（打电话）喂，*啊，刚分来的那个研究生马上就到项目部了，可是项目部的房子都住满了，怎么办啊？
（后台声音）：那就先安排他直接到第一架子队住吧，正好和老蔡师傅住一起。
刘主任：和老蔡，那是农民工宿舍区，是不是不太合适啊？
（后台声音）：什么农民工，是架子队的员工，跟咱职工是一样的，告诉他要虚心向蔡师傅多学习一些现场的知识，对他自己的成长有好处。
刘主任：好的，好的。
（此时，小范拉着行李箱从舞台右侧走上台）
（刘主任看到小范一上台，急匆匆迎上去和小范握手）哎呀，是范同学吧?
小范：您好。叫我小范就行。（彬彬有礼的说）
刘主任：（用羡慕的眼光看着对方）我是项目部办公室主任，我姓刘。听说我们项目部分来了一位名牌大学的研究生，领导让我亲自来接你。走吧，先安排你住下，晚上领导为你接风。（接过小范手中的行李从舞台上走过）
刘主任：这边这边，到了。
小范：刚才走过的那个不就是生活区吗？
刘主任：啊，是这样的，那边是职工宿舍，这边是民工生活区，不对，不对，是架子队生活区，那边住满了，现在只能安排你住在架子队的宿舍了。
小范：架子队？是什么意思？
刘主任：架子队就是职工和民工组合的队伍。
小范：等等，你的意思是，要我，要我和农民工一起住了。
刘主任：蔡师傅可不是一般人，很多人都想拜他为师呢。
小范：刘主任啊，我喜欢晚上看书，喜欢安静，您再和领导说说，给我换个单间吧。
刘主任：领导说了，随后再给你调个房间。这是暂时的。
（两人来到门前）
刘主任：蔡师傅，蔡师傅~
老蔡：（在屋里一会儿翻看着书，一会儿摆弄着东西，时而在纸上写着什么）门没锁，进来吧。
刘主任：蔡师傅，这位是新来的大学生，桥梁隧道专业的研究生小范。以后就跟你一个屋了。小范，这位是咱项目上的优秀农民工*员，也是现场的一把好手，蔡师傅。
老蔡：（起来用衣服擦擦手，伸出手）你好，小伙子，欢迎，欢迎。
小范：（看着蔡师傅油乎乎的手，做了久仰的姿势）打扰了打扰了~
（小范拉着刘主任到一边）
小范：不是吧刘主任，你看这屋子什么东西都有，（指着地上）钢筋，螺丝帽，扎丝，你看你看，什么都有。
刘主任：蔡师傅是喜欢捣腾这些东西，还搞出很多小发明呢。（说完，去看着蔡师傅桌子上的小玩意）
小范：（对观众说）不行，我还是要想办法搬出去啊。蔡师傅~
蔡师傅：什么事小范
小范：蔡师傅你也知道我这刚毕业，在大学里待习惯了，晚上睡觉晚，还闹腾，会耽误你休息的，你看~~
老蔡：（惊喜）哦，你也睡觉晚，那实在是太好了，我正担心我这不受欢迎的夜猫子习惯影响你，这下放心了。
小范：那我睡觉爱开灯
老蔡：我喜欢亮堂。
小范：我睡觉磨牙打呼噜。
老蔡：真的吗？
小范：真的。
老蔡：那更好了，我每天不听听电锯和振捣的声音就睡不好。
小范：（对观众）有没有搞错，这什么人啊。要命啊。
蔡师傅：小范，帮我看看这个，正想去找一个技术员问问呢。
小范：你说？
蔡师傅：（拿个小本）帮我计算下这个要起吊桩头的重量。
小范：（在本子上写着）这个桩头要按这个计算方式计算，就得出来了。
蔡师傅：哦，原来是这样算的。
小范：蔡师傅，咱们的钻孔桩都结束了吗？
蔡师傅：没有，还有引桥的桩还没结束。
小范：我原来实习的时候，看到钻机的钻头老是被卡住，是怎么回事啊？
蔡师傅 ：（思考）嗯，你这原因有几个，处理办法
小范：那引起了护筒底部孔壁坍塌了怎么办？
蔡师傅：
小范：原来有这么多因素啊，现场知识真的很重要。
刘主任：小范，服气了吧，蔡师傅曾荣获过大桥局十大优秀农民工和装吊工比赛岗位能手称号。在咱们大桥局可是鼎鼎有名的先进人物啊。
小范：是吗，还真没看出来。
老蔡：这些啊，都是领导的照顾。感谢*给我机会。平常老老实实干活，活干得多了见得多了，也能帮现场解决点小问题，空闲时间琢磨点事，干起活来能省时省力些。人总要学习嘛！咱不能老了老了结果掉队了，是吧！咱们这里的年轻人都让着我这老头儿，一来二去奖状也多了，电视台也来了，还拉着我去演讲，这俺哪会啊。有一次有个单位要聘俺去南方，俺还是好好的守住黄河好啊。哪也不想去。
小范：你说别的地方都高薪聘你？真的假的？
老蔡：对啊，他们说的薪水都吓死俺了，但是那些都不适合俺，俺在大桥干了一辈子了，俺就想跟着大桥局，现在搞架子队，我第一个报了名。
小范：（对着观众）呃~这是什么世道啊。我研究生毕业找个工作都不好找，毕业的时候去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？！接着他又说：“研究生不用排队！”我正高兴呢，最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”我当场就晕了。
老蔡：这就是理论知识和实践经验的差距啊！
小范：我也在工地实习过两个夏天啊！
老蔡：哦！来，大学生你看看这个挂钩该如何连接才更方便更有效果！
小范：这不是捞钻头的挂钩吗？
老蔡：哦！不错！
小范：切割两个大勾在下面，两个大勾由钢丝绳连接，勾向同侧，在两个勾上边再连一个小勾，增大挂住钻头的几率。探几次不就能挂上了！（非常得意的表情）
老蔡：嗯!说的不错，可我们有的是360的旋挖钻，那么大的钻头容易提起来吗？假如有塌方的情况能勾的动吗？
小范：那你说怎么办？
老蔡：其实你说的很多都不错，但还差一点点！
小范：差什么？
老蔡：其实你可以把两个钩的方向换一下，都向外侧，这样通过钢丝绳的扭力就加大了钩子对钻头的侧向力，使钻头不仅有一个向上的力，还在顺着钩子的方向有一个侧向力，松动的几率不就大多了，提起的机会不也更大了！
小范：是啊！看来现场施工真的是“袋中有粮心不慌啊”
老蔡：哈哈，你小子大学的时候是不是偷懒，光顾着谈女朋友了。
小范：（不好意思）你怎么会知道的，我就谈了一个，还分了。
老蔡：咋分了？
小范：有一次我牵着她的手下楼梯，结果我脚一滑摔下去了，我当时就想吧两个人不管什么时候都不能松手，结果，她和我一起摔到楼底。最后我明白了一个道理
老蔡：什么道理？
小范：有一种爱叫做放手。
刘主任：还有啊，蔡师傅现在挣的钱大部分都用来供着4个贫困学生上学，最大的现在研究生，小的现在高中。
老蔡：哈哈，那个小崽子啊马上就要高考了，这不写信给我抱怨呢，说今年考文科郁闷*，今年是辛亥**100年，中国**建*90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年，中国加入WTO10周年，他都要背疯了。那大丫头呢研究生明年就毕业了，不过学的是历史，现在嚷嚷着要去考古，哈哈，小范有空的话倒是可以介绍你们认识认识。
小范：一定的啊蔡师傅，我就住这个屋不走了，老蔡，你要多教教我现场的知识，还有……
老蔡：还有什么？
小范：那姑娘漂亮不？
老蔡：哈哈，你这臭小子……
5、情感小品剧本《温暖》
时间:现代
地点：强子家中
人物：奶奶——70多岁，家庭妇女
强子——26岁，下岗青年
王主任——30岁左右，居委会主任
[幕启，强子兴冲冲边唱边地上
强子：（唱）咱们那个老百姓啊，今儿个真高兴——嗨嗨，高兴，高兴，高兴！（向屋内喊）奶奶——
[奶奶上
奶奶：哎，哎——，强子回来啦。
强子：奶奶，这是给你买的药。
奶奶：这孩子，奶奶跟你说过，咱不花这个钱！
强子：奶奶，买了你就吃嘛！奶奶，饭做好了没有？
奶奶：哦，这就做！（高兴地）哎，强子，咱今天中午吃饺子！
强子：吃饺子？ 小品剧本 在线视频 在线游戏 网络电视
奶奶：啊，今天哪，是个好日子！
强子：好日子？（吃惊而又掩饰不住兴奋地）咦，奶奶，你怎么知道的？谁告诉你的？
奶奶：这孩子，还用谁告诉？今天是你的生日，奶奶能不知道？！
强子：过生日？好，好，今天可真是双喜临门呀！（唱）今天是个好日子……
奶奶：（忍俊不止）这孩子，又来了！（忽然想起）双喜临门？强子，那一喜是什么呀？
强子：那一喜呀——奶奶，我找到工作啦！
奶奶：（意外地）真的？
强子：奶奶，我什么时候骗过你？下午我就去签合同！嘿嘿……牛吧！
奶奶：哎呀，这可是天大的好事呀！好好好，今儿奶奶特批，让你喝点酒！
强子：（欢呼）噢……
奶奶：我去炒两个菜…… 小品剧本 在线视频 在线游戏 网络电视
强子：不用了，奶奶，咱们就来个“饺子就酒，越喝越有”！
奶奶：恩，饺子就酒，越喝越有！你去拿酒，我下饺子去。
强子：（按奈不住地）奶奶，你别急，你先听我说嘛！
奶奶：怎么，又憋不住了？好，你说吧，奶奶听着。
强子：上午，那人才市场里可是人山人海的，我进去转了一圈，这头立马就大了！
奶奶：怎么啦？
强子：完喽，完喽，没戏喽！人家要的是大本生、研究生，就连大专生都在杠杠下面！
奶奶：是呀，你才初中毕业嘛。哎，强子，那就没有什么……不要学历的……岗？
强子：有哇！可人家要的，是有特长的！英语电脑什么的咱就不说了。保安，人家要武警转业的，服务员，人家要专科毕业的，厨师，人家要带级的，就连保姆家政，人家也要有证的。就连……就连那些最最不济的工作，人家也要先照顾40、50的。
奶奶：你……
强子：我什么也不是，我什么也没有哇……可我不甘心！不管三七二十一，我也去拿了几张表，三下五除二，唰唰唰，我就填好了……
奶奶：就你个初中生，你有什么好填的？
强子：哎，奶奶，咱可不能自己瞧不起自己呀！
奶奶：好，好，瞧得起，瞧得起，那你怎么填的？
强子：这学历嘛，我填的是——家里蹲大学，括号，拍马系吹牛专业。
奶奶：（哭笑不得）不听你瞎咧咧，我下饺子去。
强子：哎，奶奶，你别走呀，你猜这特长我是怎么填的？
奶奶：你除了一身的傻力气，还能有个啥特长？
强子：不知道了吧？（卖弄地）这特长嘛，我填的是——喝酒！括号，赤橙黄绿青蓝紫，五湖四海，（拍肚子）你孙子我这里就是太平洋！
奶奶：你就吹吧！
强子：真的！那次大顺子他们请我吃烧烤，还不服气，说要摸摸我的底，说要对我来个破坏性试验。嘁，试验就实验！你猜我喝了多少？3瓶白酒，他们全趴到桌子底下了，我连个晃都不带打的！
奶奶：恩，是没打晃，睡了一天一夜，连个身都没翻！
强子：（不好意思）嘿嘿……那是酒不好，低度劣质老白干，要是喝茅台五粮液什么的……
奶奶：都是酒精，都一样！
强子：那可不一样！就说男人吧，一样的男人还分好几等呢。你没听人家说嘛，一等男人家外有个家，二等男人家外有枝花，三等男人红旗不倒彩旗哗啦啦，四等男人下班就回家，呃……还有五等、六等，等等等等吧。
奶奶：你都从哪儿听了这么些乱七八糟的！（打趣）哎，强子，你是几等啊？
强子：我？嘿嘿……我就算是等外的吧！二十六七八，下岗在家，陪……爸爸的妈！
奶奶：越说越没有谱，就你这样的还能找到工作？
强子：奶奶，歪打正着，我还真找到工作了，人家出两千块聘我！
奶奶：两千块？他们要你干什么呀？
强子：干什么？喝酒呀。
奶奶：嘁，胡说八道，喝酒也叫工作？
强子：（得意地）嗨嗨！奶奶，落伍了吧？不能与时俱进了吧？现在，哪个单位不请客？请客，谁能不喝酒？不喝酒，谁能办成事？那些厂长、经理、董事长什么的，他们是**的小酒天天醉，喝坏了身体喝坏了胃，喝的老婆分床睡……这天天天，月月月，年年年的，他们能受得了吗？于是乎，喝酒作为一种职业，也就应运而生日益崛起了……
奶奶：（生气地）这叫什么事儿呀！
强子：奶奶，你别生气呀，喝酒这工作吧，听起来是不怎么好听，可实惠大着呢。你看啊，一个月两千块的工资不说，咱跟着领导，坐高级轿车，进高档酒店，吃的是山珍海味，喝的是玉液琼浆……
奶奶：那叫*，那叫不正之风，那叫祸国殃民！
强子：（不以为然地）咱不就是一个芝麻粒大的平头小老百姓嘛，我要是能管得了那些事儿，我还用到处找工作？我早当国务院总理了…… 小品剧本 在线视频 在线游戏 网络电视
奶奶：（打断）强子！好好好，大事咱是管不了，可酒……是刮骨的刀哇，你看后楼那个张经理，年纪轻轻的就得了酒精肝，都没有个人样拉，还有你那个什么同学，整天叫酒拿的傻拉呱唧的……
强子：（烦躁地）奶奶，你都说了些什么呀，我不爱听！真是的，一个月两千块呀，一块钱一张的票子，你得数两千下呢！
奶奶：（坚决地）数一万下我也不让你干！
强子：（恼怒地）你不让，你不让，又是你不让！我要到酒吧当保安，你说怕我混成黑社*，好，我去收破烂，你又怕我混成二流子。我一没文化，二没特长，我去干这个喝酒的工作怎么拉？你又不让！那你说，不干这个，我能干啥呀？真是的！
[音乐起
奶奶：怨奶奶，都怨奶奶呀！你爸爸妈妈死的早，我一身的病，也没个工作，你考上了高中，奶奶也没能供你念。你才十六岁，还是个孩子，就下来干大人的活……现在都二十六、七了，连个对象也没有……
强子：（言不由衷地）奶奶，不上学是我自愿的，找不着媳妇……那是我……我怕麻烦
。
奶奶：强子，奶奶知道心里苦哇！当初，你捧着书偷偷地哭，奶奶看见了，你在学校外面喝闷酒，奶奶也看见了，你喜欢的姑娘不要你了，你心里难受，奶奶的心也疼啊！可奶奶没有办法，奶奶对不起你，都是奶奶拖累了你呀……
强子：（伤心地）奶奶，你就别说了……
奶奶：好，好，咱不说，咱不说了……强子，你还是去学点什么吧……
强子：下岗培训我去了，可就凭咱这点文化水，能学点什么？还不前头学了，后头就还给人家了？
奶奶：你就不会再学……
强子：再学？那就得花钱喽！现在学什么不得花个3百5百的！
奶奶：强子，奶奶攒了点钱……
强子：奶奶，这个钱你留着！我就不信，凭着我一个*，我就养活不了你，养活不了我自己！
[居委会王主任上
主任：奶奶，奶奶——
奶奶：呀，王主任，快请进。
强子：大主任，什么风把你老人家吹来了？
主任：什么？我老人家？（不依不饶地）我老吗？我老吗？
强子：不老，不老，比我奶奶年轻多了……
主任：你这个死强子……
奶奶：王主任，你别听他瞎咧咧。 小品剧本 在线视频 在线游戏 网络电视
主任：奶奶，你别主任主任的，咱们都是老邻居了，你还是叫我丽丽吧！
奶奶：好，好，叫丽丽！强子，快去给你丽丽姐倒水。丽丽，多亏居委会给我们申请了低保，俺这个日子有过头啦，奶奶还得好好谢谢你呢！
主任：奶奶，这都是咱居委会的工作，应该的。
强子：大主任，喝水。
主任：强子，你小子这回可交好运了，听说，人家出两千块钱聘你去当公关部经理？
强子：我呀——不干！
主任：不干就对了！
强子：哎，你什么意思？
主任：没意思！我告诉你一个更好的消息，你可别晕了……
强子：我一不低血糖，二不高血压，我还不知道晕是什么滋味呢。
主任：那好，你站直了，别趴下！蓝天公司的老总叫我捎话给你，别家的合同都别签……
强子：他凭什么？
主任：他出5千块——聘你！
强子：（惊愕）啊？5千？
主任：（大笑）傻了吧，傻了吧？叫我我也傻，5千块呀……
强子：奶奶，5千呐！
奶奶：奶奶还指望着你养老送终呢。
强子：（商量着）奶奶，……
奶奶：5万也不干！
强子：（恼怒）奶奶！（哀求）奶奶……我知道你是心疼我，可不干这个咱干啥呀？你放心，我身体好，对酒精的分解能力强……
奶奶：强子……
强子：你不没学过，不知道！古人说，酒是粮食精，越喝越年轻，酒是长江水，越喝越貌美……
主任：古人还说，酒是敌敌畏，你醉我也醉，抱着大树给小费，马路中间也敢睡。
强子：（无奈地）丽丽姐，你就别掺和了！
主任：强子，除了喝酒，你就不想学点别的本事？
强子：我想学啊，可是我没有钱交学费呀！
主任：奶奶，今天我就是为这事来的。咱市里举办第一期小老板培训班，只要是下岗职工，有一定的创业项目，都可以参加，学期3个月，学费嘛，一个钱不要！
奶奶：真是太好了！丽丽，先给俺强子报上个名！
强子：奶奶！我哪儿有什么创业项目啊？
主任：没有创业项目？强子，我给你透个信息！咱这里是新建的小区吧？双职工多吧？孩子上学中午吃饭没着落吧……
强子：（恍然大悟）噢，我知道了——小饭桌！
主任：聪明！
奶奶：（不解）小饭桌？
强子：奶奶，又落伍了吧？又不能与时俱进了吧？小饭桌也就是小饭店兼小旅馆，让双职工的孩子中午吃饭有着落，晚上做作业有地方。 小品剧本 在线视频 在线游戏 网络电视
奶奶：噢，这倒是个挣钱的办法。可咱一没地方二没钱……
主任：奶奶，我再给你们透露个信息，市里的领导到咱小区搞调查，就建议咱小区办个小饭桌。居委会研究，你们干着最合适，就看你们干不干了……
强子：干！奶奶，咱干！
奶奶：丽丽，俺这小家小户小老百姓的事你们也给俺操这么大的心……
主任：奶奶，看你说的，老百姓的事就是我们的事，老百姓富了国家就强了，帮老百姓就是帮国家，这都是我们应该做的。
强子：温暖啊，真是温暖！（唱）你就象那一把火……
奶奶：这孩子，又来了……
主任：温暖的不光是话，还有行动呢。居委会决定了，让强子先报名培训，房呢，居委会解决，资金嘛，市里的领导说了，让*无偿提供*，支持下岗职工再创业。怎么样？
强子：报告大主任，俺一定好好干！ 小品剧本 在线视频 在线游戏 网络电视
主任：强子，咱这儿可没有2千块的月薪呐！
强子：就凭咱这脑袋瓜，就凭咱这身力气，挣他个2万也没有问题！
奶奶：（嗔爱地）又没谱了！
主任：奶奶，这可不是没有谱的事，*的政策这么好，只要咱肯出力气好好干，挣20万也没有问题！我走了……
强子：丽丽姐，等等！奶奶，咱报名去？
奶奶：好，报名去！
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