小品剧本《土豆诊所》
旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;人也是英俊潇洒，风流。
(.林医生从门外走进)
林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”
小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。
林医生坐下：“这么早，谁来谁*，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子：“当当当”
林医生(努力打僵尸中)：“进来”
药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”
林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”
林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“
林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里*啊?”
药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”
医生：“我问你有没*?“
药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”
医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”
药贩子：“价钱，可以再商量啊。
小范过来：“土医生，怎么了?”
医生：“把他赶出去，”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。
小护士：“您有什么病吗?”
杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病 ，，，林医生在吗?”
小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”
杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克：“你?”
杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”
林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”
杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。。。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。。我的人生就这样玩啦，直到遇见。。。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，。。。。。(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”
小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。。。。
杰克：“我浮肿!“
医生震撼的直擦汗
杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很*的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青：“我没病。干嘛要看医生?”
珍妮：“你还没病?你，你自从失恋后你大门不出，二门不迈，一见到人就装哑巴，每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。“
小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来：“你 ，你这个家伙怎么。。。”
杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”
珍妮生气的说：“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”
杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。
表姐：“你这个负心汉，大骗子，骗了小青这么长时间，伤透了小青的心，小青碰到你真是太倒霉啦，怎么你又到这里骗人来了?“
杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我， 我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”
拓展阅读
1、会网友趣味小品剧本
【**--诗歌】
[人物]
主角（主）：男，三十岁左右
网友a：女，二十多岁，农村打扮，河北口音（最好是唐山口音）
网友b；女，四五十岁，穿着朴素
网友c：男，二三十岁，娘娘腔，最好是胖子，要有特点
[内容]
主：（夹着牌子上台）您各位问我这是干嘛？ 不是接人！是和人见面！ 您问和什么人见面啊？我跟你说这
年代不同了，会见的人自然也就不一样！七十年代会战友，八十年代会亲友，九十年代会女友，这到了 新世纪嘛，嘿嘿，会网友！（把牌子举在胸前，上面写着“绝代佳人”）
主：看见了吗，绝--代--佳--人（指牌子上的字）这是我新认识的网友，一听名字就知道肯定特有品味， 特有气质，特有魅力（陶醉）。和她聊天我就觉得自己的档次高了一大截。（拿出眼镜戴上）怎么样绅士吧？她说过她喜欢绅士的男人。就为了这个，我连网名都改了！我姓罗，原来我叫：“帅哥罗密欧”（表情得意）现在，我叫“绅士罗伯头（萝卜头）”，听见了没，我姓罗的是伯爵的头儿，这不还得把她迷死！
主：哎？说了这么半天了，她怎么还不来？是不是没看见我啊，那我叫她几声她就听见了。darling!darling!
darling,你在哪啊darling,darling!
网友a：（绕到主的身后，没被他发现，拍他肩膀）darling!
主：（惊喜）oh!darling!你怎么才--（转过身被对方的外表吓住）你是谁啊？
网友a：你看你这人，喊俺半天了咋还不认识俺了呢？俺就是你的（指一指牌子）绝世佳人呗（低头害羞）
主：（把眼镜摘下）你？绝世佳人？去，去，去！我这儿等人呢，别在这捣乱！
网友a：啥？捣乱？我问你，你是不是叫“萝卜头”吧，是不是你说的我在你心中就是那*玛丽亚！听见没“*”！这一见面了咋还不认妈了呢？
主：呸！你是谁妈！告诉你啊，我不叫“萝卜头”我叫“白菜帮”你认错人了！您啊，还是到别处去找找吧 啊，快走，快走......！
网友a：（笑）嘿，是不是的没关系，你看我都来了，那咱俩人就聊聊呗（拉主的胳膊）
主：（拿开网友a的手，推她往台下走）我看啊，咱俩聊不合适。你看那边了没有，就那！有一排卖茶叶蛋的，你跟他们准谈的来！
网友a：哎......，你这人咋这样？一点绅士风度都没有！就你这种档次我都懒着搭理你！告诉你，我喜欢那种有绅士风度的男人！走了，哼！（转身走着猫步下台）
主：什么人啊！我说你喜欢绅士呢，也就绅士不好意思*！
主：没关系，幸亏我早准备好了（拿出一本书）啊？您问我那书干什么？这是我和一网友的接头暗号。不就走了个绝世佳人吗，这回来的是邻家小妹！您各位听听，肯定是特清醇，特温柔，特善良那种。在网上，她
叫我阿哥，我叫她阿妹。她说我青春年少，我说她温柔憔悴。我把她深深吸引，她让我如痴如醉。（唱）“阿哥阿妹情谊长......”
网友b：（捂住主的眼睛）阿哥！
主：阿--（转身，楞住）阿--阿姨
网友b：（收笑）看你，我有这么老吗？
主：您叫谁呢？是叫那边那大爷吗？您等着，我给您喊去。
网友b：哎，回来！我叫那老头干嘛，我在叫你啊！我是你网友。
主：您？网友？您弄错了吧？我等的乃是我家的小妹！（得意）（唱）“我家的小妹，刚满了十八岁，生的像 一幅画，笑起来人更美......”（网友b在边伴舞）
（两人突然一照面，主 止唱，问：）阿姨您贵庚了？
网友b：呦！你看你怎么能这么直接的问人家女孩子的年龄！多不好意思！
主：呦......就您这模样，还女孩子？哎，我告诉您，甭说现在，就是闹日本鬼子那会儿，您也算不上“花姑娘”（学鬼子）
网友b：哎，你这孩子怎么这么说话（严肃）尊老爱幼你没学过？五讲四美你没听过？三从四德--啊，不是！
三反五反--哎，也不对！总之，你就是不对！真不知道现在的年轻人是怎么了，一点儿礼貌涵养都没有！还动不动的会什么网友，搞什么网恋！真是的（那出一本和主同样的书）唉！（摇头无奈的样子走 下台）
主：神经病！让各位说说，我怎么这么倒霉啊！我今儿遇到的都是些什么人啊！网友啊，网友，这网里怎么什么人都有啊？我就不信我这么倒霉！没关系，我今儿还约了一个！这回肯定没错，我俩聊了好长时间了，
而且我这个网友她特有诗意！您光听名字就知道她多有诗意了。她的名字叫飞蝶！哎！可不是ufo啊！是飞舞的蝴蝶！记得有一回聊天，我说女人就像飞在花丛中多彩的蝴蝶，她说男人就像徘徊在花蕊间多情 的蜜蜂。从此我叫她小蝶，她叫我小蜜！我俩如胶似漆，不用暗号都能相认的程度了。不信您看（开始 跳舞，哼着梁祝）
（网友c上台与主一起跳，但主一直没看见网友c的脸）
（两人同时停止，以朗读诗歌的神态，一个朝左上方看，一个朝右上方看）
网友c：我住城头东
主： 我住城头北
网友c：**思君不见君
主： 共饮自来水
（两人回头相对，主 楞住问：）你是？
网友c：我为爱来到人间，经历千难万险，饱受雪冷风寒，为情受尽折磨，为爱私自下凡！我是杜十娘，我是 秦香怜，我是七仙女，我是杨玉环！我就是你那多愁善感的小蝶啊！
主：你是小蝶？呸！你一个五大三粗的老爷们叫小蝶？嫌不嫌寒碜啊你！
网友c：哎呦，男人怎么了，男人就不能叫小蝶？人家穆桂英能女扮男装领兵打仗，我为什么就不能叫小蝶谈情说爱呢？你说，你说嘛！
主：你......你离我远点啊！
网友c：不嘛！你看，咱俩好不容易见面了，我有好多心里话想对你说（拉主的手往怀里拽）来，小蜜！咱找个 没人的地方说去！
主：妈呀......！（推开网友c扭头就跑）
网友c：哎，小蜜，小蜜......（追下台）
（幕落）
2、关于校园安全小品剧本
人物
甲：普通同学
乙：自律会委员
地点：
D北406
时间
：某天晚上
[甲手拿电热棒上]
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊!什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了!
[乙上，拿笔记本]
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门 ]
甲：谁啊?没看我正烧水吗?
乙：我啊!自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
(甲开门，点头哈腰，拿出烟盒)
甲：您抽烟?
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水?
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果?对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧!
甲(感悟状)：俗话说的好：“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”
(指乙)不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊?
乙;得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲(打断)没有，没有，我们寝室*没有人在凌晨1：36在厕所唱歌!
乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：(做痴呆状)电热棒?电热棒是什么东西?
乙：电热棒你都不知道啊?同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒(拿出一张画有电热棒的纸)它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行....
甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。(气愤)你敢调戏我?
甲：哪敢啊!
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧!
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。(气冲冲的下，忘记拿笔记本)
甲：还好我机智，一世英明得以保全。(拿出电热棒)
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，(上看见甲)好啊被我逮住，你还不死?
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾!
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊!
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊!
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策?尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、 乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏?我就让你俘虏一回，你*，没听人家说吗?坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年!
乙：看来你是要负隅顽抗?
甲：我这叫坚贞不屈
乙：(语重心长)国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒!
乙：学校严令禁止使用电热棒!
甲：你哪只耳朵看我用了?我这不是还没用吗?
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊!
甲：有怎么惨吗?
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记?看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢?美男!
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻!
乙：大傻?我说你取名怎么这么犯贱啊?
甲：我说你管得着吗你?
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别!
甲：我长了这么大他问我性别?
乙：性别?问你啊!
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉!雄性。
乙：雄性，不早说，下一项，地址?
甲：D北406
乙：406?不是506吗?那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了(欲下)
甲：站住，不许动，举起手来，
[乙呆住了
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?
甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?
乙:换就换,谁怕谁啊
甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!
甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。
乙：政策?我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉!
甲：我呸!
乙：大傻同学!
甲：恩?
乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。
甲：哦?(愤怒)
乙：哦，不，不，您才是我的偶像。
甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。
乙：(灵机一动)傻哥喝水不?
甲：不喝!
乙：傻哥，抽烟(从甲的衣兜里拿出烟)
甲：不抽[从乙的手中抢回烟
乙：傻哥，吃水果吗?
甲：不吃(乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，，甲从乙手中抢走笔记本)过来登记一下吧
乙：(欲哭无泪)登记?
甲：第一项，姓名，姓名问你呢
乙：小明!
甲：我问你大名!
乙：可，可我大名就叫小明啊!
甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊!
乙：(小声)男~~~~~~~~~~~~`
甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉!
乙：男~~~~~~~~~~~~~~~
甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。
乙：那我的笔记本能不能还给我啊?
甲：哦这个笔记本是你的啊，(翻开笔记本)对啊,他才是自律会，我的妈啊!
乙：对啊，我才是自律会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`
小学生安全相声
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。(无精神)
乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。(无精神)
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗!
乙：说来听听.
3、三年级作文滚来滚去的小土豆
菜园里，有黄瓜、豆角、灯笼椒……当然还有埋在地下的小土豆。
“瞧，这水灵灵的黄瓜！”“瞅，那嫩生生的豆角！”“看，那红彤彤的灯笼椒！”小土豆好羡慕生长在地上的蔬菜，因为它生长在地下，人们看不到它，所以它听不到赞美。小土豆特想来到地面上，好让人们也赞美它。
于是，小土豆拼命地钻啊，挤呀，终于破土而出。“啊，终于出土了，人们肯定会赞美我的。"小土豆高兴地想。可是，它在田垄上等啊等啊，都要等睡着了，还是没有得到人们的赞美。是不是没有人来这田垄呢？小土豆这样想着，就离开了自己的田垄，来到灯笼椒的土地上。它心想：我和灯笼椒有些像，人们赞美灯笼椒的时候，肯定也会赞美我的。“瞧这大灯笼椒，红通通的，真好看啊！”小土豆听到人们赞美灯笼椒，也把身子往上一挺，一个人看见了，说：“哪来的小土豆，滚一边去！”
小土豆被那个人踢得眼冒金星，等清醒过来以后，小土豆发现自己在另外一个菜园里。这里干巴巴的，小土豆又饿又渴，它好想回到地下，回到属于自己的地方。
“咦？妈妈，这里有个小土豆！”在它伤心的时候，一个来菜园参观的小朋友发现了它。“哦，真是的，它还没长大呢，我们把它放回泥土里，让它继续长大。”“那我赶快把它埋回去吧！”于是小土豆又回到了地下，继续生长。
吸取了教训的小土豆不急于出土了。不是它放弃了想得到赞美的希望，而是它懂得了更重要的道理：每一种蔬菜都有自己的生长过程，有适合自己的生长环境，有自己的成熟时间；不要着急，等自己成熟了，一定会得到属于自己的赞美。
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